These Three Remain

"O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. Porque agora vemos por espelho em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei como também sou conhecido. Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor."

1 Coríntios 13:4, 7, 12-13

In Your Arms, At Home.

"There's a life inside of me that I can feel again

It's the only thing that takes me where I've never been

Your arms feel like home."

December 4th

Escrito originalmente no dia 04/12/2011.

Foi há exatamente um ano atrás. Estava eu diante de uma situação ruim, aonde eu não conseguia mais ver sentido em tudo isso aqui. Era um sábado não tão quente, estava indo fazer prova. Isso, pouco mais de sete horas da manhã. A única vontade que eu tinha, a todo instante, era a de chorar e me trancar num lugar afastado, mas não podia, então segui com o meu dia.

Nesse dia, sairia com um irmão meu. Além dele, também iriam duas amigas, sendo que uma delas eu não conhecia. Mal imaginava o que um simples "rolê com os amigos" me traria. Fiz a prova, esperei dar o horário para sair, e fui. Chegamos no horário, e elas, com um pequeno atraso.

Fomos ao parque, e foi ali que eu descobri que minha vida mudaria. Pouco mais de quatro, cinco horas da tarde, meu coração foi batendo mais rápido do que o normal. Mais tarde, já longe dali, na casa de outro irmão meu, meu coração correu. Correu tanto que eu nem vi pra onde ele tinha ido. Não, vi sim. Foi em direção a ela. E não mudou de direção.

Desde a primeira vez que entrelaçou seu braço no meu, a primeira vez que colocou a mão no meu coração, o primeiro beijo nosso, fui confirmando o que eu pensava: minha vida iria, realmente, mudar. E de fato, assim se fez. Os dias passaram, e foram exatamente dezoito, até que eu a encontrasse novamente. Terminou o ano, o que eu sentia aumentou.

O ano seguiu seu curso, meu coração permaneceu na mesma estrada. Intempéries deram as caras, bem como nasceram flores. E o caminho, com retas, curvas, subidas e descidas, continuou com o mesmo destino, e o mesmo viajante. Passaram-se meses, o viajante quase se perdeu, mas continuou na mesma direção, determinado a não desistir.

E assim fiz. Não desisti, não consegui. Vai um "não quis", também. Um dia transformou a minha vida, e seus posteriores trezentos e sessenta e quatro me manteram com o mesmo coração. Intacto, e em expansão. Culpa dela, sabe? O que encontrei em uma tarde de sábado é tão grande em mim que determinei que não poderia perder. O que apareceu pra mim é único, é raríssimo. É último, é grande demais. Não vejo meu futuro sem o que encontrei, e quando o que encontrei é referente a ela, declaro que não pararei de lutar.

O amor que possuo é uno, insubstituível. Me aquece no frio, me sorri quando preciso. Sem ela, não sou de verdade. Sou um produto incompleto, sem-graça, sem mim. Quero seu braço entrelaçado no meu, meu abraço conectado ao seu, seu olhar dedicado ao meu. Seu eu sendo meu, meu eu sendo seu. O universo que possuo num coração bobo, bobo por ti, é seu. Preciso de você, e você precisa de mim. Olhe em volta: temos uma ligação verdadeira e forte - é nosso. Não deixo isso morrer, não, não mesmo.

Estamos em outro quatro de dezembro, e, bem, parece que estamos no mesmo lugar. Nós gostamos daqui, não é? Nos precisamos, com certeza, e não é pouco, já que sempre nos encontramos, em qualquer lugar, lar, horário, data, circunstância: percebeu o quanto nós somos nós? Não abro mão de você, não abro mão do meu amor, nem do seu. Nem da sensação de tocar seu rosto e seus cabelos, ou de parar para viajar nos seus olhos e seu sorriso. O jeito que olho pra você, é, desculpa o egoísmo, a coisa mais pura que alguém poderia te fazer. Transmito a minha verdade, a grandeza que está em mim, através do meu olhar, e você sabe de tudo isso. Sabe, sei que sabe.

Parece que de alguma forma eu encontrei um jeito de me perder em você. Alguma, não. Algumas... muitas. E todas essas muitas formas me mantém com o mesmo pensamento e com o mesmo coração: me perco em você; de você, não. Um ano tendo um anjo comigo. O meu anjo. E ninguém vai me roubar, que Deus sempre me dê forças para continuar assim. Quero ser o seu anjo, meu anjo. E além disso, seu melhor amigo, seu companheiro; preencher seus vazios, bem como você preenche os meus. Falta muito de mim quando estou sem você, e, bem, eu lembro quando eu disse que eu não sou nada sem você. Você também lembra, tenho certeza.

De quatro de dezembro à quatro de dezembro, que venha outro. E você, bem aqui, comigo. Para apagarmos as velinhas de nossos dois anos, com carinho, com amor crescente, com tudo. Torço muito por isso, não sei se tem ideia.  Eu te amo muito, você tem noção? Não importa que você tenha defeitos, eu também tenho, e vários. Gostar é muito fácil, só se gosta das qualidades, e eu te amo, amo as qualidades e os defeitos. Somos muito mais do que cabe nas minhas ideias e muito mais do que cabe nas suas. Somos a brisa em um dia quente. Somos nós.

Quando penso em nós, vejo a ideia de "que seja doce" bem representada. Cabe a nós deixarmos que seja, e não há meios de não ser. Somos amor puro, somos verdade. E falta pouco para que sejamos eternidade.

Feliz um ano, meu amor. Minha Maria Fernanda.

Not Only Today. Everyday.

"Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito
Nem que seja só pra te levar pra casa
Depois de um dia normal...

Olhar teus olhos de promessas fáceis
E te beijar a boca de um jeito que te faça rir...

Hoje eu preciso te abraçar
Sentir teu cheiro de roupa limpa.
Pra esquecer os meus anseios
e dormir em paz."

Giant Enough To Hide

Recently I decided to hide a what I feel. But there's some feelings that it's impossible to lock inside an impervious box, so, in the end, I keep showing them.

And, you know: I feel a lotta things, and one of them is you. No surprises, right? I think so.
But everyone might not know that the feeling has never gone away.
I tried to make it go, but its greatness prevented me to do it. And also my will. I never wanted to let it go, so I didn't allow.

I'd never kill what I want the most to be alive.
You know, I love you. It's a lotta love inside one heart.

Truth And Maybe Cliche

Quero a todo minuto, todo segundo, todo centésimo, em todo lugar.
Soa como um clichê, mas é essa a verdade.
Eu sou assim, você sabe bem.
E sou assim com você, e mais ninguém.

Completely Locked Inside

E, então, cheguei a um ponto crítico: meus textos não saem de mim.
Não aceitam o público
Têm medo dele, quem sabe.
E às voltas desse medo incerto, trilhões de certezas
Nada em dúvida.
O silêncio é protetor
Diz tudo, grita tudo
E sem o mínimo som.
E há quem diga que é melhor assim
Que eu não mostre nada
Ou praticamente nada
Que passa por mim.

More Than You'll Ever Know

Meu coração pede para que eu escreva de novo, às vezes ele chega a me encher muito, porque nem sempre sei o que falar. Mas quem sabe agora eu tenha as palavras bonitas...

Palavras bonitas, sempre gostei de dizer todas elas a ti. Todo tipo de palavra bonita, as simples, as pouco usadas, as estrangeiras. Sempre gostei do seu sorriso ao ouvi-las, digo, sempre gostei do seu sorriso vindo na minha direção. Vem para mim como um vento fresco num dia quente, ou como o cheiro das rosas. É tão bonito o seu sorriso, nunca duvide disso. Não tenho condições nem capacidade de mentir para e sobre ti, não mereceria ser gente se eu o fizesse.

Ser gente, ser vivo. Você faz com que eu me sinta assim, acho que faz ideia. E tão bem assim eu acordo todos os dias, cada um com mais vontade de viver, com mais vontade de te ver, com mais vontade de ti. Não hei de querer substituir-te por qualquer outra coisa, não há e não haverá um motivo. Entenda, você é o oxigênio e eu sou o fogo. Não há fogo sem oxigênio, logo, não seja o elemento que falta para a minha existência. Não queira ser, não me deixe ter medo de deixar de existir.

Estou sempre há sua espera, e quando você vem, é como o dia que nasce. O nascer do dia, tão bonito, tão gostoso. Tranquilo, calmo... é exatamente como eu fico quando você está aqui. Tão bem, eu não preciso de mais nada. Não, preciso sim. Preciso do tempo eterno, do tempo parado, qualquer coisa que tenha a função de te deixar comigo para sempre. Mas o tempo não é nosso amigo, ele corre quando você vem. Ele finge que não sabe andar quando você vai. E quando você não está mais, aí é que ele brinca mesmo. Dá dois passos para frente e cinco para trás. E faz doer...

Doer... é o que acontece quando você não está. Dói, dói bastante. Saudade que mata me deixando bem vivo. A dor da saudade é boa enquanto ainda tenho você. Faz o calor existir a cada encontro, a cada carinho, a cada dia dedicando meu amor à você. Mas ainda prefiro que esteja comigo - é, não tem como preferir o contrário - e não vá, nunca. Se ousar ir, eu volto para te buscar. Não brinque de fugir, eu posso acreditar e me machucar à toa. Fique e vamos brincar juntos, é bem melhor e não dói. Vamos manter os sorrisos radiantes, os sorrisos que começam em Portugal e terminam na Rússia. Vamos manter.

Mantenha-se sendo meu oxigênio, eu prometo manter-me aquecendo-te. Continuarei respirando a tua vida, sentindo-me vivo. Não sei se tem noção do que faz comigo. És a minha vida e minha motivação. És o campo bonito dentro do meu coração. És tudo e mais um pouco. E, sim, o - finalmente - amor da minha vida.

Nunca duvide do quanto eu amo você.

Between The Chaos and Nothingness

Toda a minha vida girou em torno de uma coisa só neste ano. Novembro se aproxima e nenhuma claridade se anuncia. Entrei num buraco que eu não consigo alcançar a saída, e ao tentar sair de alguma outra forma, fiz a terra desmoronar sobre mim, e agora não sei mais por onde eu saio.

Importa? Não importa? Tanto faz. Me perdi tentando me encontrar. Não achei nada, a não ser um grande declínio em tudo aquilo que eu era. Me foquei demais na mesma coisa e todo o resto ficou desfocado. Agora tenho que enxergar tudo de novo em pouco tempo. O tempo corre e não vai esperar por mim.

O planeta gira assim como aquela sala, toda enigmática, como as coisas que estavam na minha cabeça. No meu coração, toda a poeira e todos os pedaços daquele castelo que construí com o maior carinho. Todo o silêncio e toda a névoa que ali preponderava aterrorizava qualquer coisa que tentasse ali entrar. O fogo se foi, assim como todas as flores de todos os jardins, e quão belos eram todos aqueles jardins. Aquele aroma das mais belas flores eram propriedade privada. Bem dito, eram. Hoje elas nem existem mais. Nada existe.

O cheiro de queimado e toda a sujeira espalhada pelo chão traz o cenário menos interessante para qualquer coisa. É tão atípico deixar um lugar que fora tão bonito outrora de uma forma tão deplorável. Mas se nada ganhou com um lugar bonito, então não faz diferença o jeito em que está. A faca que perfura a pele e perfura a mente não muda nada em relação a frieza de todo o local. Qual a vantagem de cuidar de um lugar que nunca se mantém vivo? Um lugar que ninguém quer cuidar? Nenhuma.

O seu mundo não faz sentindo nenhum, os seus planos fracassaram, tudo terminou do jeito mais difícil. O único jeito de sair do buraco que já se fechou é forçar a terra pra cima, com a ajuda de algo que a molhe. A chuva, quem sabe. A chuva para lavar o chão de todas as cinzas e toda a sujeira do chão. A chuva para lavar a alma. A chuva para amolecer a terra que prende. E, quem sabe, alguém para cuidar dos novos jardins que virão.

And now my bitter hands cradle broken glass

Of what was everything?

All the pictures have all been washed in black, tattooed everything

All the love gone bad turned my world to black

Tattooed all I see, all that I am, all that I'll be.

Earthquake Lost In Logic

E toda essa diferença é estranha
Essa mentalidade não é usual
É um novo dia
Ninguém esperou por esse novo dia

"Novo", não tão novo
Já foi visto
E todas as coisas que a sua mente diz
Fazem sentido de forma devastadora

Para que não haja sentido
Não haja nem isso, nem aquilo
Para que haja vontade
Para que não haja alguma coisa

Nem sentido pra isso
Nem lógica pra aquilo
O preenchimento está no lugar errado
Ou no lugar certo
Ou não há preenchimento

Mas há falta
Muita falta
E nem se imagina a reposição
Porque é inimaginável.

Once I Hold On

Todos os dias acordo e levo o peso daquela sensação de estar incompleto. Aquela raiva, também. Não sei se é claro pra todo mundo, não sei nem se é claro, que eu tenho raiva da situação. Tenho raiva dos fatos. Acho que muitos deles foram injustos, talvez um exagero da vida em querer "ensinar" derrubando. Ultimamente, mal tenho palavras, tanto pras pessoas, quanto pra mim. Acho que preciso sair de casa um dia e deixar o meu coração e a minha mente dentro da gaveta. Não quero que nenhuma memória ou nenhum pensamento me persiga. Já foi assim ontem, e antes, e antes-de-antes... não, não quero.

Agora me diz, por que as coisas ficaram tão difíceis? Não ganho nada com uma mente que se perde o tempo todo no passado, com as coisas boas e também com as ruins. Mas também não sei quais são as piores. As boas me colocam no desespero, as ruins me afogam no ódio de viver. O que foi que eu fiz comigo, o quê? Só queria poder viver uma felicidade, quieto, em paz - mas essa felicidade, compartilhada, e eu não preciso ser mais óbvio do que isso.

Outra coisa, também não estou preocupado com a beleza desse texto. Sei lá, só queria falar um pouco, sem saber se eu organizei as palavras ou não. Ah, vou falar uma coisa pra vocês: consegui sonhar de novo esses dias, mas já passou, não durou muito. Meu sonho me desesperou e eu fiz o que eu não deveria, e, outra vez, só tenho nuvens negras aqui. Queria poder acreditar. Queria a minha paz, que é melhor não citar aqui.

Meu ânimo tem sido algo raro. Acho que sei qual foi o último momento em que eu realmente me senti bem. Depois, não mais. Tanto faz, também. Não muda nada reclamar, não muda nada querer, não muda nada sonhar. Nem agir, é, nem agir mudou. O que eu faço, então? Quero fugir daqui, não aguento mais essa raiva das coisas que aconteceram, não aguento mais a saudade das coisas maravilhosas que me aconteceram, não aguento mais estar incompleto.

Por que, por que, por quê? É complexo demais. Por que é dessa forma? Por que é tão difícil? Por que aceitar é tão caro? Por que se permitir é tão absurdo? Por quê?

Por favor meu Deus, melhora a minha vida, eu não sei mais como fazer isso.

"Open up your arms and save my life
I know I'll never go home again
I need a little more but I will take what I can get
I promise you everything... everything
Just don't forget me in the end"

Totally Wasted

Então eu não consegui
Não tive controle das minhas palavras
Nem das boas, nem das ruins
Concluí, então, que o problema é inconclusivo
Porque eu tentei, de todas as maneiras
Diante de todas as temporadas
Entre os sorrisos, os desesperos, as agonias e as dores
Entre o verão, o outono, o inverno e a primavera
Mas não, não, as portas se fecharam
E esta sala escura e vazia, esta, esta é a minha

Não tenho medo
Porém não tenho esperança
Tenho coragem
Mas meu cansaço não descansa
O tempo não espera
Não esperou a mim
E também não esperarei que o tempo mude
Porque a história se repete, sempre
Nas mesmas linhas frias e vazias
Cheias de um terror chamado desesperança
E eu não sei o que fazer aqui

Porque o futuro, bem, o futuro
não é mais como era antigamente.

What I Could

Eu poderia dizer como era lindo
Eu poderia dizer que te amo
Eu poderia dizer que sinto a sua falta
Eu poderia dizer que as coisas estão sem sentido
Eu poderia dizer tanta coisa
Eu poderia, poderia sim
Mas não passaria de um loop ridículo "te quero-volta pra mim"
Aonde seu "não" me daria ódio de viver por ter que reconstruir tudo
E também por nunca ter ouvido um pedido igual, ou ao menos para que eu ficasse
Então eu cansei
Cansei do meu ridículo
Cansei de acreditar;
de ter que reconstruir;
de ter que esperar;
de ter que mudar;
Concluo, então, que eu não poderia
Sem resultado, eu não poderia
Mas eu poderia uma coisa:
Ficar quieto.

70010712

Förlorad

We have followed different ways, but, I still remember that I wanted to follow the same way you followed. And, well, I don't know if I'll ever forget that.


Life is made by choices, isn't it?

E066

Quem diz que é ótimo ser solteiro: me expliquem isso de uma maneira convincente, por favor.

E065

Se isso estiver mesmo acontecendo, é realmente muito irônico e engraçado.
Não é ruim, mas é bom tomar cuidado, sempre.

Every nothing.

Pensei em escrever, só pra não variar nada. Mas tive que variar, já que as palavras resolveram se embolar em um trânsito caótico dentro da minha cabeça. Mas talvez não tenha trânsito nenhum, talvez não tenha nada.

Något saknas.

Skit. Det finns alltid något som saknas. Prata, kärlek, missa, det spelar ingen roll. Varje gång jag måste försöka fylla vad missar i mitt liv eller i min kärlek och jag kan bara inte. Skit. Vad är problemet med mig? Vad är problemet med dem? Jag är alltid förlora något, och när jag tjänar något, jag förlorar det igen. Varför måste jag kämpa så mycket? Varför måste jag köra det här sättet? Jag försökte och försökte och försökte och jag är aldrig minst ett par nästan fullständig. Jag vet, jag vet, jag klagar mycket. Men, fan, jag önskar bara ett enklare liv. Det var för hårt tills nu. Och fortfarande hårt. Inte som det brukade vara, men det stillbilder. Jag vet att jag behöver aldrig ge upp, men väntan är så tråkigt, så kall, så... ingenting. Men jag bet detta kommer att vara på rätt sätt. Jag hoppas att jag inte är fel.

E064

Uma coisa que vocês não gostariam: estar na minha mente.

E063

And twisted thoughts that spin round my head
I'm spinning, I'm spinning
How quick the sun can, drop away
And now my bitter hands cradle broken glass
Of what was everything?

E062

Não é porque eu fico quieto ou contra-argumento demais que significa que eu não ouço. Também tenho sentimentos, também tenho opiniões, também tenho vontades. Tudo isso por uma falta de sorte, porque seria uma boa não ter nada disso.

E061

I don't need a perfect one. I just need someone who can make me feel that I'm the only one.

E060

Porque comigo nunca pode ser, nunca pode dar certo.

E059

Eu sinto raiva quando analiso todos os fatos. É tanta raiva que não sei de onde surge tanto espaço pra isso.

E058

Estou cansado de cair.
Estou cansado de levantar.
Estou cansado de promessas.
Estou cansado de "nunca vou te deixar" e no final isso acontecer.
Estou cansado de desistirem de mim.
Estou cansado de tudo dar errado o tempo todo.

Estou cansado de estar aqui.

As Train Goes By

Um trem passa. Três papéis caem ao lado do meu pé. Quatro horas da tarde. Pouco movimento. E nada.

As portas fecham, o trem parte. Deixa a estação, corre para a próxima estação. Não é possível ver onde ela está. Ao redor, prédios novos, velhos, abandonados. Um desenho de um anjo. Trens abandonados. Tudo calmo, a visão não agrada. Nada agrada. Se o tempo passa, se não, tanto faz.

Por favor, desembarque nesta estação. Entra em um novo trem. Aquela velha sensação desconfortável. Outro trem demora a passar. O barulho não fala mais alto que sua mente. É inútil tentar, pra falar a verdade. A baixa velocidade agora bate com seus passos. Tudo aquilo que o som dos truques tentava abafar se fortalece e tenta dominar. E não desiste.

O trem desacelera. Nova estação ou novo empecilho para prosseguir viagem? O trem volta a acelerar...

Mas falha, e para.

I'm giving up.

A vida já me mostrou muito e acho que eu entendi: não vou ser feliz e ninguém vai querer ficar.
Acho que eu não preciso de mais provas de que ninguém vai entregar o coração pra mim. Ninguém.

Outra coisa que eu entendi: desisto de ser feliz, eu vi que não vou ser.

E057

Estou com um nojo quase completo dessa vida. Quero algo que me faça querer estar aqui.

Aftermath

Mais uma vez.

Olha só quem é que volta pra sua escuridão: alguém que já a conhece bem. É inutil tentar sair. É inútil tentar ficar. Desnecessário acreditar. Acreditei e caí. Meu lugar é nesse escuro, é nessa poeira. Minha raiva por mim engole toda a minha alma e a esperança em qualquer coisa morre. Antes que se tirem conclusões, eu digo: estou morto por mais uma vez.

Surpresas são tão desagradáveis, foi o caso desta. Impressionante o preço da sua segurança. Não vale a pena acreditar em algo, dá sempre na mesma. Não tenho motivo algum pra confiar em qualquer coisa. Nem mesmo em mim. Minha confiança traiu a minha mente, traiu o meu coração, e agora vai trair a minha vitória. Já sabia. Estava muito bem, eu tinha que cair... mais uma vez.

Não consigo me sentir seguro. Não posso me sentir seguro. Quando me tranquilizo e tiro a paranóia de cena, eu apanho da vida do jeito mais frio. A vida me enoja, cansei de estar aqui. Quero não mover um dedo pra vencer, mas se movendo todo o meu esforço eu ainda fracasso, imagina sem fazer algo? Quero algo que me faça acreditar em tudo outra vez. Quero algo que faça a minha vida ter emoção. Quero não cair. Não quero decepção. Só quero ficar bem, mais uma vez.

Só quero que alguém me tire desse inferno, eu não tenho condições de sair sozinho.

E056

Don't be afraid to be weak

Don't be too proud to be strong

Just look into your heart my friend

That will be the return to yourself

The return to innocence.

Immer Lieben; Immer Gewinner.

Que nunca morra a esperança
Que não exista o desejo de vingança
Que nunca se perca na memória
Que sempre se persiga a vitória

Que se afaste da morte
Que se aproxime da sorte
Que seja saciada sua carência
Que nunca se use da violência

Que precise sempre de amor
Sem que precise implorar
Que receba amor
De quem não se importe em dar

Que haja sempre calor,
Que haja sempre amor.

To Protect Myself

Acho que estou mudando.
Um pouco mais de sorriso, um pouco mais de gentileza. Humor melhor, um bom dia. Acho que vem correndo um pouco de calor no meu sangue. Estive muito frio por tempos, devido à mortes que sobrevivi porque não havia outra opção. Mas não adianta viver deixando a morte beirar a minha vida. Tenho que estar vivo, bem vivo, sempre. Tenho que fazer a minha vida movimentar. Não existe emoção por parte de um morto. Então, vivo, meu mundo sempre terá cores, sempre terá vida, sempre terá emoção. Odeio frio, então não quero frieza. Quero calor, pra mim, pra você, pra nós, pra todo mundo. I'll work for that, to protect myself.

E055

Eu só não quero cair mais uma vez. É muito difícil que estejamos juntos, no topo?

E054

Trying not to break

But I'm so tired of this deceit

Every time I try to make myself get back upon my feet

All I ever think about is this

All the timing time between

And how trying to put my trust in you

Just takes so much out of me

E053

"Conte uma piada. Fale sobre você."

E052

Porque sempre tem algo maior que eu, e nunca está certo.

E051

Aquilo que o meu coração guarda
por medo
cuidado
Ou seja lá o que for.

E050

I can't deny it burns me up inside

I fan the flames to melt away my pride

Do I want shelter from the rain

Or the rain to wash me away

Somewhere I Am

Tão diferente o que agora é.
Lembro-me de ter planejado tanta coisa. Essas tantas coisas se tornaram em tantos desaparecimentos. Planejamentos desde o o restaurante que iríamos na noite seguinte até a parede do quarto das crianças. Mas de planejamentos essas coisas não passaram. Planos e sonhos foram enterrados, a esperança em qualquer coisa tirou férias e não voltou. Não sei onde estiveram meus erros. Pode ter sido fazer demais, pode ter sido planejar mais do que deveria. Não, não pode ser. Nunca fiz mais do que a maioria, no fundo, quer. Me dei o direito de querer. Acontece que eu nunca estive nos sonhos de quem eu um dia planejei algo. Nunca fui a esperança. Nunca fui motivo principal - ou notável - de felicidade. Não sei se ainda sou o que um dia fui. Acho que eu já fui muito, hoje eu nem me reconheço. Deixei de me importar com tanta coisa, deixei de ser altruísta. Sempre quis me importar menos, fazer menos. Mas com isso, aprendi que eu gosto de me importar, que eu gosto do jeito que eu já fui. Pena que não existe posição segura. A frieza que corre em mim é uma até então desconhecida. Sinto falta de planejar, sinto falta de sonhar, sinto falta de esperar. Mas esse ceticismo que está em mim não planeja sair, e eu não sei se devo planejar a minha volta a mim mesmo.

E049

I drove for miles and miles

And wound up at your door

I've had you so many times

But somehow, I want more

E048

Eu me sinto tão pouco, tão pequeno, tão... insuficiente.

E047

“- Cara, diz ai. Quais são as sete maravilhas do mundo mesmo?
- Aquele sorriso que eu olharia por horas e horas. Aquela voz meiga que me faz sorrir feito bobo. Aqueles olhos castanhos que ficam esverdeados na claridade. Aquelas mãos macias e menores que as minhas. Aquele beijo viciante e o carinho que só ela sabe dar…
- Espera aí. Tá falando do que cara?
- Das sete maravilhas do meu mundo.”

E046

Na calada ela vem, refém da vingança; irmã do desespero, rival da esperança.

E045

And if it's not enough; try again, and again, over and over again.

E044

Now an angry soul comes back from beyond the grave.

E043

Memories remain as time goes on.

E042

Esse lugar é uma desgraça, e a única coisa que está no horizonte é continuar nessa merda.
Eu pago com a minha vida por morar nessa desgraça de extremo sul.

E041

Mudanças abruptas vão existir na minha vida até quando? Só quero que as coisas durem.

E040 (E039.1)

Eu vim aguentando por um ano e oito meses, agora não consigo mais.

E039

Morar mais perto é necessidade, e não luxo.
Eu não aguento mais, é sério, eu não aguento mais.

Behind the dust

Everywhere, nowhere, elsewhere, anywhere. Shit. What the fuck is happening?

Parece que estou sozinho em todos os lugares. As coisas estão tão mudadas, as palavras não são mais as mesmas. A relação trem-trilho e pneu-rua-ônibus marcam o meu desgaste. Os cadernos, cheios de fórmulas, de traços, de garranchos por culpa de um dedo machucado, são coisas padrões e silenciosas. Um metro e meio, quatrocentos e setenta e sete quilometros. Um texto de cento e dois caracteres para uma pessoa. A resposta com cinquenta e três, duas horas e meia depois. Oi.; oi!; oi!; - fim.

São sete horas e vinte e três minutos. Adiou a sua salvação para o dia - o dia acabou. As palavras rabiscadas na folha passam a ser mortas, esperando pelo próximo dia, ou só a sua cama para dormir; sair dali tá ótimo. Pouco a pouco você vai perdendo o que tinha. São novos contatos, são novos ladrões, e você fica largado ali na cadeira mais distante. "Para sempre" - para sempre o quê? Distância e derrota, escuridão e silêncio? O silêncio é trocado por um som que adentra apenas o seu ouvido.

As mais de cento e quarenta batidas por minuto sincronizam com a velocidade dos pensamentos. Paranoia, estranhamento. A sensação de que existem demônios, escuridão e mal estão procurando um espaço aberto para atacar. A memória acorda. Sua mente começa a conversa. "Onde você está se sentindo bem, meu filho? O que é que você acha que perdeu?"; "Tá vendo a felicidade dela? Tá vendo a felicidade deles? Eu vejo a sua, também. E a dela? Sabe bem de todas as pessoas que eu falei por trás desses pronomes, não sabe?" - não deveria responder, mas sempre responde. Nada, nem ninguém, devem ficar sem resposta. Mas isso te confunde e te silencia cada vez mais, te prende na sua intolerância, no seu medo.

Ninguém se banha duas vezes no mesmo rio, como disse Heráclito. Tudo em sua constante mudança, que em maioria, se passa despercebida. Muitas vezes, também, a mudança é irrelevante, que dá até pra chamar de igual. Mas reações abruptas existem, e por vezes, todas resolvem se manifestar. O "para sempre" sempre termina, o "nunca mais" nunca se cumpre. Seus labirintos possuem paredes altas, impossíveis de escalar. Labirintos são desagradáveis. Se sente em um? Ou então, se sente fora de qualquer proridade? É, é. Tão longe, não importa o quão perto? Peraí, está invertido. Está certo? Pode ser, nada é imutável, isso muda também.

Sonhos também são mutáveis, e são mais fáceis de lidar quando não existe sequer um deles. Ou existem, e estão sentados cada um em uma cadeira... cada cadeira posicionada tão distante quanto a que você senta, todos os dias, depois das sete horas da manhã, ou a cadeira em que se senta dentro de sua mente, inquieta, perturbada.

E038

To find myself again

My walls are closing in

Without a sense of confidence

And I'm convinced

That there's just too much pressure to take

I've felt this way before, so insecure

E037

Just tell me where you are, tell me how you feel.

E036

Na mente: sensação de mágoa e rancor, uma fita me abalou na noite anterior.

(Racionais Mc's)

E035

For what reason am I this way?

E034

It's incredible how I need you every second of my life.

E033

When I say that I need you, I'm not joking, it's fucking serious.

E032

Um lembrete: não devo conversar com a minha mente, muito menos com a minha memória.

What's the point?

Sempre gostei de demonstrar, de externar, de deixar à mostra. Não sei até que ponto estive certo, talvez não estive, de fato. Seria melhor guardar tudo num cofre e só abrir para adicionar mais coisas nele, em vez de deixá-lo sempre aberto? Talvez fosse o caso de não falar nada mais do que eu ouço. Me prender em mim, então? Não? Ou criptografar, confundir, todos verem, mas ninguém saber. Como um parsec - quantos sabem o que é? Tornar trilhões em um. O que é que eu posso fazer? Paro de olhar pros lados pra saber o que acontece nos meus pontos cegos? Me pouparia de comparar, me pouparia de externar. Me abstenho do conhecimento e paro de falar? Como eu me calo? Como eu falo sem mostrar demais? Analiso demais e acerto, ou me desligo do barulho e não presto mais atenção em nada? Qual é o ponto?

E031

I think the whole system fucking sucks.

Everybody is working their fucking ass off during the week,

getting totally fucking stressed out

So what's wrong, and what's right?

E030

My mind is being fucked right now by a horde of dark monsters and shit.

E029

Estou em estado de total desconfiança. Em estado de intolerância, medo, análise, qualquer coisa. Minha mente não pode entrar em colapso novamente.

E028

Is that nightmare coming?

E027

Hours and hours and hours. I'm tired of this shit. I wanna get the fuck outta here.
I hate living so far away from everyone.

E026

Windows closed, not to do. Shitty musics are being played by a fucking car in my neighborhood. I'm bored. Tedium is a shit.

E025

"I know it seems hard sometimes but remember one thing: through every dark night, there's a bright day after that."

So prepare for the future - I

Ontem eu decidi abandonar um pouco o meu lado "I don't give a fuck" e parei pra pensar muito mais do que o normal sobre o que vou fazer da minha vida. O foco foi faculdade e profissão.

Joguei todas as minhas idéias de curso na faculdade em uma caixa. Administração, Publicidade e Jornalismo. Procurei por outra caixa, uma que possuia todos os cursos existentes. Pensei seriamente em um curso em especial, e gostei da ideia. O engraçado é que não tem nada a ver com os três que joguei na minha caixa.

Depois, parei pra pensar na minha falta de vontade em relação ao Ensino Superior e ao trabalho em um escritório. Para com esses sonhos esportivos e musicais, Daniel. Meu maior sonho de jogar futebol já foi pro ralo. Tenho quase 16 anos, não dá mais tempo. Pensei em mexer com música também, ser um DJ de Hardcore. Esquece. Então decidi que vou estudar mais, e então ganhar a vida graças à isso.

Pensei, então, em tentar uma grande universidade. Por que não tentar a USP e ter algo tão grande no curriculum? Por que não pegar um foguete em direção à vitória? E depois, que tal uma pós-graduação? Fechar com chave-de-ouro, e depois ter um salário-de-ouro. E fazendo o que eu potencialmente gostaria. Seria outra parte aberta da minha vida que seria muito bem fechada.

Tenho mais quinze meses pra decidir o que quero fazer. Em dezembro do ano que vem já preciso estar decidido. Pelo menos uma decisão eu já tomei: não quero estudar no interior, não aguento cidade pequena e sem movimento. Amo a minha verdadeira metrópole, a cidade de São Paulo. A partir daqui, me preparo para a minha vida.

"So prepare for the future", né?

E024

I'm with you, forever, the end.

E023

I'll find what lies beneath.

E022

You're in my mind, you're in my heart.

E021

And I don't care what they say, I'm gonna be with you.

The Strongest Who Survived

Feliz sou onde estou, é o que penso, é o que sinto. Quem é que vai me provar o contrário? Alguém? Quem? Ninguém. Isso vai além das opiniões e pressentimentos. Eu lutei para estar aqui, eu sofri nessa luta, eu caí nas batalhas pra aprender a vencer a guerra. Boa sorte pra quem quiser tentar provar o contrário, porque vai fracassar de qualquer forma.

Por que eu lutei tanto? Simples. Coisa valiosa não pode ser descartada. Ainda mais algo que tem um brilho tão intenso. Quiseram apagar a chama, mas a cada assopro e balde d'água, a chama se intensificava e crescia. Ninguém pode derrubar um colosso com a mão, e nem um arranha-céu com pedaços de giz.

Rabisquei o meu caderno e marquei os dias negros. Joguei o caderno no meio da bagunça e o esqueci. Eu esqueci, então não quero que qualquer ser-humano dessa Terra o abra, arranque uma folha e coloque na minha frente. Meu nome não é museu, portanto, me deixem longe do que se foi.

Aqui, eu, ela, nós. Mais ninguém, sem interferência. Um abraço, um laço, dois passos em frente. Não vou parar de andar. Não soltarei minha mão da mão dela. O caminho é nosso, e é infinito. Deus nos deu a luz que ninguém vai tirar, e eu agradeço todos os dias por isso.

Meu amor, eu nunca vi um tempo tão bonito depois de uma tempestade.

E020

To live is to feel and to feel is to know. To live is to build and to build is to grow.

(Endymion feat. Ollie - Grow)

E019

I remember when I said I'm nothing without you.

E018

If it's not of your business, don't move your mouth to say shit. Shut the fuck up.

E017

I certainly never needed anyone as I need you. Please never go away, stay here with me.

E016

Guess what? I want you now.

E015

You make my heart overjoyed.

E014

How wonderful it'd be if you were here now.

E013

Esse bairro me dá, a cada dia, mais desgosto. Lugar nojento.

E012

Eu gosto de você. Mas por favor, para de trazer problemas, caralho. São mais de dez anos sem parar, é irritante, dá desgosto. Você não acha que já fez merda demais? Acorda pro caralho da vida, porra. Já passou da porra da hora, você já é maior de idade. Que saco, caralho. Todo fim de semana é um problema novo que você traz pra família, que nem unida é, pra ter que ficar resolvendo as suas merdas. Vou repetir, acorda pro caralho da vida.

Você nunca vai ler essa merda, mas foda-se.

E011

"I don't know what she sees in me but I'm happy that she's happy now that she's with me and I'm freakin' out because I'm just so lucky."

(via @Thaiitha)

E010

I need and need and need and need and need and need you here right fucking now.

E009

Não preciso me drogar para ser um gênio;

Não preciso ser um gênio para ser humano;

Mas preciso do seu sorriso para ser feliz.

(Charles Chaplin)

E008

"If you ain't here, I just can't breathe."

E007

"It's you and me moving at the speed of light into eternity."

E006

I have a will of being with you everytime. Everytime.

E005

You oughta be here. I want you here. Come here.

E004

You give me a smile that starts at Canada and ends at Russia.

E003

Go home hurts. Miss you after that too. I wish I could live at least next to you whilst we are young and can't live together. But one day we will. One day I'll open the door of my house and go running to your arms. It will be amazing.

E002

And no one has the power to change that.

Untitled

This post won't be named as a quick note.

It's just to remember me that I need to change the style of my texts.

Sadness doesn't match with me anymore.
ㅤㅤㅤㅤ

E001

I've waited for so long. Maybe I never thought that I would survive and then live you again. I'm living you. I'm with you. Sometimes I can't believe, seems to be unreal. Months waiting to hold you. You're lying in my arms, again. You're making me feel alive, again. You're with me, again. You're with me. You're with me.

Through the Death

E as flores escurecem e morrem.

Os rios secam, os mares param. A vida vai embora, os pássaros são silenciados. Os anjos não te olham, as paredes caem. Rochas bloqueiam o seu caminho, o silêncio predomina. Nem gritos você ouve, o vento é calmo. Dia nublado, céu cinza. Sem graça, sem movimento. Nem o mais agoniante grito, nem o mais trancado silêncio, nada, nada faria diferença ali. Nada.

O sol deixa de existir. Ou não. Quem é que realmente sabe? Um dia ele brilhou, brilhou forte. Mas o sol precisa dar lugar para a Lua durante a noite. A noite caiu, a Lua não veio. Nem a Lua, nem as estrelas. Apenas monstros que devastavam sua fortaleza, que manchavam com sangue o seu caminho. O que é o sol, agora? Quando o sol se mostrará mais presente que estas nuvens cinzentas em sem graça?

Sinto falta do céu. Aquele com um sol com um brilho forte, poucas nuvens brancas, e predominância do azul. Aquela vida, aquele doce som dos pássaros. Aquele tudo. Dias bonitos acabam. Você vê que as nuvens não abrirão espaço. Elas são trancadas, fortalecidas por má vontade. Bobagem esperar por um dia bonito, porque isso determina grande espera; espera eterna. Quem é que sabe?

O convívio com as flores escuras e mortas já é normal. Não parece mais ser algo diferente, parece normal. É tudo igual, é tudo morto. É tudo sem vida. Precisa mesmo se importar com todas estas coisas mortas? É bobagem, já que são tão comuns aos seus dias. Não adianta tentar plantar novas flores, elas não crescerão. Se crescerem, morrerão. É uma questão de normalidade... é morto, é triste, é frio... mas é normal.

Fuck this shit

Engraçado, muito engraçado.

É ridículo, esse texto é ridículo. É fora do normal. Foda-se, eu não quero saber das minhas histórias de terror. Eu não quero saber de regras, de padrões, de todo o caralho. Eu não tô nem aí, essa porra desse blog é confuso o tempo todo, então não importa como vai ser esse texto. Não importa se vai ter sentido ou não, não importa nada.

É patético o que eu sou. É patética a forma em que eu me olho.

É tudo definitivamente complexo, confuso,

minha vida não está normal faz tempo.

Minhas mãos estão vermelhas, parecem maiores. Foda-se, maior está a confusão na minha vida. De nada importa saber, eu não sei qual é o meu caminho. Tudo mudou, pessoas mudaram, palavras mudaram. Eu me sinto fora do normal, eu me sinto fora de mim.

Eu poderia vender o meu coração no e-bay.

Alguém quer comprar? Não sei como usa, nem me perguntem também. Mas nem faço questão de ter ele mais. Eu poderia anunciar a minha mente também, sei lá, ficaria sem, ficaria de boa, ficaria nivelado a adolescentes otários que só querem "pegar mina". Mas eu não teria problemas maiores do que qual blusa da GAP eu compro: "a azul ou a vermelha?".

Ah, olha esse texto, caralho, tá um lixo. Tão eu toda essa bosta. Deplorável essa situação; dá nojo. Eu nem sei pra que eu tô escrevendo isso aqui, eu deveria esconder. Deveria me esconder, deveria dormir por trinta anos. Deveria... ah, deveria qualquer coisa, foda-se.

Tô de saco cheio de lutar, tô de saco cheio de aguentar, de sobreviver. Eu vou viver sempre assim? Sobrevivência e só? É tão nojento que o meu maior sonho de ser jogador de futebol vai pro lixo. Eu vou passar a minha vida inteira trancado em uma empresa trabalhando e me sufocando. Não, não, eu quero seguir do meu jeito, mas eu não vou seguir. As coisas não são como eu quero.

Não interessa também, esse texto tá um lixo mesmo. Eu devia apagar essa merda. Eu devia jogar tudo o que eu penso no lixo. Eu devia jogar tudo o que eu faço por quem eu amo no inferno. Eu devia incinerar o meu coração. Que bosta

isso, 

eu sei lá o que

fazer.

Como se fosse importante, também

Dane-se.

Eu ainda consigo rir de toda a merda que acontece e sempre aconteceu comigo.

Eu sou muito idiota.

Meu coração é ridículo.
Vai tomar no cu.

Spawning Vats

E então o barulho da chuva abafa os passos em sua direção.

A sua linda decoração de vidro e sangue no chão lhe impedem de se mover; a sensação de aproximação vai embora. Lá fora, a chuva. Dentro, o silêncio. Por pouco, muito pouco. Ao tempo em que tentou olhar pro lado, um vulto passou em outra direção. Uma mão segurou o seu pescoço, e outra segurou a sua boca. Mesmo se debatendo, e nada conseguiu além de encurralar a agonia.

Ao passo da chuva que caia mais forte, o terror também ganhava força. Mostrava seu poder naquela escuridão, naquele cárcere. A agonia instalava-se em seu corpo, a lua se escondia. Lua vermelha, chuva forte, terror dominante. O que era tudo aquilo? Por que era tudo aquilo? Ouve-se uma cadeira sendo puxada, ouve-se mais passos na escada, enquanto mantinha-se preso àquelas mãos que prendiam seus gritos misturados com litros de agonia.

Querida agonia, apenas vá embora. Não permaneça até o fim - mas permaneceu. A porta se abre novamente, e sem demora, mais mãos vão ao seu encontro, e te jogam contra a parede. A cadeira cai, e não há lugar para se apoiar. Mas todas aquelas mãos resolvem te soltar, e devastam o que ainda estava intacto; a chuva para. E então a janela se abre sem qualquer força humana...

Mas aparece um rosto na janela...

Halls of the Damned

A chuva para, o frio abraça; e então, boa noite.

De poços escuros sobem aqueles que são o pior. Aqueles que seguram o seu pé e te derrubam. Nunca resolveu tentar correr, não funcionará sua tentativa de escapar, eles te acharam nova mente. A lua se esconde atrás de nuvens, a escuridão domina a sua noite. As luzes fraquejam e vultos passam por suas costas. Suas mãos congelam, sua parede recebe tinta negra, a lâmpada se desprende do teto, os cacos ficam no chão, você está encurralado.

Ouve gritos do outro lado da parede, vê a maçaneta da porta se mexer. Nenhuma mão está nela, nem do lado de dentro, nem do lado de fora. Ela se mexe sozinha, e bate na parede com uma força desconhecida. A lua volta para iluminar, ela está vermelha, ela derrama vinho em sua noite. Aproveite os gritos de uma noite tão bonita, aproveite os pedaços espalhados pelo chão decorado com vidro.

Não arrisque abrir a sua janela. Está muito tarde, você não sabe o que espera do lado de fora. Você ouve batidas fortes naquela madeira nova que te separa da luz vermelha da lua. Enxerga um rosto vazio, sem forma, somente alguns passos de você. Escuta passos e sente algo vindo em sua direção, atrás de você, uma parede, de preto para vermelho, vermelho de sangue, aos lados, vidro, você não tem pra onde correr.


E então um som de trovão - a chuva começa a cair lá fora...

Wish

Posso te amar enquanto te tenho
Posso te amar enquanto cativo
Posso te amar enquanto venho
Posso te amar enquanto vivo

Não posso querer-te se não a sinto
Não posso querer-te enquanto não lhe abraço
Não posso querer-te sem você ao redor
Não posso querer-te enquanto não está em meu espaço

Queria amar-te sem universo
Queria amar-te sobre o verso
Queria amar-te inconsciente
Queria amar-te livremente

Desejei que me livrasse
Desejei que em capítulo, me colocasse
Desejei que em título, eu estivesse
Desejei que ao olhar-me, viria sorriso à sua face
Desejei que em demasia, me amasse.

186

Don't hurt me. I'm not going to hurt you.

(Angerfist)

From The Bottom to the Top

Um dia você teve que fazer tudo, mas não tinha retorno, passava direto.

Os dias de hoje são inteiramente novos, são bonitos, e também, inesperados. Não faz muito tempo, só quatro meses. Eu criava em minha mente que eu havia conseguido vencer fantasmas e dali pra frente tudo ficaria bem. Grande engano. Fiz algo que não deveria ter feito. Errei acertando. Por que eu fiquei, enquanto você só se afastava? Mesmo assim, eu criava a eternidade, eu vivia o sempre. O futuro era único - o que eu havia criado seria mantido pro resto da vida -, ah, grande ingenuidade.

Dois meses depois, vivi um dos maiores infernos que a minha vida proporcionou. Estava tão estampado no meu rosto que quase todos os meus professores perceberam. Dormia para não sentir dor, dormia em aulas, no caminho, em casa, eu queria fugir de uma forma que não fosse agressiva aos meus pais. Não encostei em uma gota de álcool, e não fumei. Saí, sem drogas. Álcool, tão poético, tão ruim; mas eu cumpri o que eu disse naquele dia.

Avançando o tempo em mais dois meses, estamos em 5 de julho. Sobrevivi a outra morte interna, sobrevivi ao passado, de novo. Óbvio que não foi sozinho. Deus ouviu cada palavra minha; e você apareceu. Saí do meu inferno e estou em direção ao céu. Meu coração me diz muito, minha mente se programa. Só que possuo determinados medos que me quebram às vezes, porém, por você, eu lutaria para perdê-los.

E então agora a vida começa de novo. E eu não quero que ela acabe outra vez, não sei a quantos infernos eu posso sobreviver.

Against Thee Wickedly

Os portões se abrem. O rio flui, a correnteza me leva. Seria aquilo ali, o sol?

Os rasgados joelhos e destruidos pés ainda aguentam o peso do corpo. Ainda houve forças para levantar, ainda procura um modo de fechar aquele portão, lá atrás, que libera os piores monstros, as piores criaturas que ainda insistem em atirar correntes para devolver o terror e as trevas. São criaturas - de certo - provenientes daquele lago de fogo. Se prendam em suas correntes, não relacione em sua negra e sangrenta lista. Deixe ir.

Florestas novas, belos jardins. Ouve-se o canto de pássaros que sobrevoam jardins à frente, e eles anunciam - ou tentam anunciar - a chegada de uma nova temporada. Ainda entre os gritos agonizantes do terror e o canto vivo dos pássaros, procura tomar água do novo trecho do rio. Espera-se que este rio não o faça como demais rios - demonstram o curso mais perfeito, mas escondem uma cachoeira, em que você cai e morre nas pedras lá embaixo.

Luzes batem em seus olhos, que brilham. As montanhas, tão bonitas, as casas, tão bem-feitas. Não tenha medo de entrar na cidade, não há nevoeiro, não há fogo queimando centímetros abaixo do chão. O chão não irá virar pó diante de seus pés. Não há usinas nucleares, não haverá defeito no reator que trará radiação para dentro de você a pura morte. Você não morrerá.

E quebre as correntes.

Je weet al donker poorten. Je weet al leeft steden.

Slough of Despair - Mind Anomaly

É um núcleo de mãos agarrando suas pernas, penetrando suas entranhas sem pedir permissão - é um cenário de morte.

Tentou libertar-se de seu inferno e permaneceu lá. Todos os seus clamores foram abafados por tormentadores de realidade, que resolveram também manchar todos os seus passos com aquilo que está no seu corpo, mas escorre sem que você possa parar ou esconder. Não há lugar para esconder. É visível que suas mãos, toda vez que toca seu corpo, sai terrivelmente marcada por sangue, por escuridão e tenebrosidade.

Mãos malévolas perseguem seu espírito como se o teu fosse o único que os serve para assombrar; tiram de ti todos os gritos, guardam, não devolvem e você não consegue gritar. Sua garganta prende todo o desespero, prende toda a morte que precisava ser libertada dali; te sufoca - você permanece na tortura.

Flores escurecem e escurecem o seu dia. A noite cai, e a lua é tingida de vermelho. Estrelas desaparecem, fogo se alastra pela mais bela floresta - ácido cai da chuva, poças vermelhas preenchem os buracos de sua rua. A velocidade do vento aumenta e destelha sua fortaleza, aquilo que te assombra entra sem dificuldade - já não tem faz tempo. Instala-se a desordem e devastação. Papeis se queimam em meio a ti. Você ouve as agonias, você emite-as por seus olhos; o sangue que mancha a parede também mancha a sua mente - seus pés se perdem; você implora por sua ida - ou volta - para aquele lugar que estavam presas todas essas coisas que puxam, marcam e rasgam.

Sua pele se rasga, sua mente queima. Portas se abrem, e perseguem-te segurando teus pés cortados, banhados em cansaço, banhados em morte. Mas a morte que insiste em recair, falhará...

Darkness at Noon

O céu é tomado por nuvens vermelhas - olhos amarelos enxergam seus passos: não corra; seu caminho está traçado.

Segure e guarde as suas lágrimas, você precisará de muitas delas. As mãos do terror seguram seus pés e as tais nuvens vermelhas assombram-te em seu caminho. Não pule, não corra, você não vai conseguir. Gritos de ódio te perseguem em um quarto escuro; você não vê as paredes e só sabe que ali existe um chão porque seus pés o sentem. A agonia se instala em sua garganta e te cala em meio a gritos. Você tenta fugir daquele quarto, a porta está trancada, e ali não há luz. Você se aproxima da parede e mãos te tocam, mãos que você não sabe de quem - ou o quê - são. Poupe seus clamores, cale-se. Você não sabe o que está ali com você, e o horror estampado em seu rosto é como alimento ao que ali habita.

Uma janela se abre, você escapa. As nuvens se juntam e uma chuva inicia. Gotas de sangue e raios de ódio. Aquele sangue te aterroriza e você tenta abrigo em baixo de uma árvore. As folhas desta árvore são negras, e são somadas à escuridão que domina aquele lugar. Parabéns, você está dentro de um quadro do terror. Preocupe-se com sua sobrevivência, aqueles olhos amarelos se tornaram vermelhos, do mesmo sangue que cai naquela chuva. Vire-se, e comece a chorar. Esconda teu rosto. Fuja, e tente procurar algo melhor.

Você corre por quilômetros. Não adianta, correntes te prendem e arrastam para um lago escuro. Te olham por cima, e tudo de você será destruído. Suas lágrimas pesam, sangram e escurecem-te. O cenário - o pior da sua vida - que você vê (e vive) não parece próximo de terminar. O chão é manchado pelo que há de pior, o escuro lago te cobre com mãos que lhe puxam para baixo. Você não consegue gritar; o sangue coagula em teu corpo. Seu cérebro queima, seus olhos congelam. Você começa a lutar e é paralisado. Fuja, fuja, fuja, você não consegue.

E clareia-se horrorizado, procurando caminho, procurando outros quadros.

O único quadro é o do terror, definitivamente.

099 - 00142102

Tell me that you need me because I love you so much. 

Say you'll never leave me because I need you so much. 

Don't go.

(Bring Me The Horizon - Don't Go)

077

Eu sei, você sabe, o que é frustração: máquina de fazer vilão.

(Racionais Mc's - Jesus Chorou)

076

O que é, o que é?
Clara e salgada,
cabe em um olho e pesa uma tonelada.
Tem sabor de mar,
pode ser discreta.
Inquilina da dor,
morada predileta.
Na calada ela vem,
refém da vingança,
irmã do desespero,
rival da esperança.
Pode ser causada por vermes e mundanas
ou pelo espinho da flor,
cruel que você ama.
Amante do drama,
vem pra minha cama,
por querer, sem me perguntar me fez sofrer.
E eu que me julguei forte,
e eu que me senti,
serei um fraco quando outras delas vir.
Se o barato é louco e o processo é lento,
no momento,
deixa eu caminhar contra o vento.
Do que adianta eu ser durão e o coração ser vulnerável?
O vento não, ele é suave, mas é frio e implacável.
(É quente) Borrou a letra triste do poeta.
(Só) Correu no rosto pardo do profeta.
Verme sai da reta,
a lágrima de um homem vai cair,
esse é o seu B.O. pra eternidade.
Diz que homem não chora,
tá bom, falou,
Não vai pra grupo irmão aí,
Jesus chorou.

 (Racionais Mc's - Jesus Chorou)

Dedicated

Nós plantamos amor, e colhemos dor. Agora que se plante ódio, até que algo mude.

Já senti ódio outras vezes. Foram poucas, não sou de sentir isso, não faz o meu estilo. Mas infelizmente a vida não te condiciona e nem proporciona apenas amor. Você passa por situações injustas, tenta não criar algum tipo de raiva, tenta manter sua sanidade, mas chega a um ponto que você não quer mais nada disso. Ou quer mudar um pouco do seu estilo para ver se algo muda.

Entramos num túnel não iluminado. O chão tem marcas de sangue; os ruídos são gritos de dor. Você passa, olha, e nada faz. Não é problema seu. Deixe lá, agonizando, que se queime até o último milímetro de você. Jamais ajudaria se visse. Grite, até o seu último minuto. Mas fique vivo; eu não te desejo a morte. Apenas queime, apenas quebre, apenas caia, se vai se levantar, foda-se, mas viva aquele sabor de morte e desespero. Que a escuridão caia sobre você, e que não saia tão cedo. 

Não é estranho como as coisas mudam? É, bastante. Conceitos mudaram, sentimentos escureceram e bateram à porta. Você vence, e não merece. Escória deste estado, deste continente, planeta. Lixo que merece ser pisado. Você confundiu mentes, atordoou corações, mudou caminhos. Por estes caminhos mudados, que você pegue o seu caminho e se perca, se jogue de pontes, corte o seu braço até que sua pele sangre óleo; porque sangue você não tem. Coração, muito menos. Que sangue manche o seu rosto, de forma que aprenda que a vida não é isso que você enxerga, nem isso que você um dia jogou no lixo. Memórias permanecem com o passar do tempo. Não interessa em qual ano você o fez, atrapalhou rumos de um ano seguinte. Que seja pregado em seu coração a pura dor, seja por substituição, por derrota, ou por qualquer outra infelicidade. É o que merece. Porque algo tão ridículo é merecedor de algo tão grandioso? "Justiça reina; obrigado". 

Seu merecimento é derrota; solidão; sangue deixando o seu corpo; escuridão caindo forte em sua vida, te cegando e queimando seus olhos assim como uma vida planejada foi destruída. Destruição, quedas, horrores. Nunca havia desejado tanta coisa ruim pra alguém. Injustiça me levou à isso.

Queime, queime, e não morra. Sofra, grite, e continue vivo. É o que eu te desejo, por mais errado que seja.
Nas minhas mãos escorrem ódio, e na sua, escorrerá sangue.

Can't seem to get away from misery.

A culpa se transformou em um monstro e os erros foram jogados na sua cara; que belo jeito de sobreviver.
Aqui estou mais um dia, sob olhar sanguinário do vigia pensando sem controle em uma solução pra todo esse descontrole, tentando sair desse estado de desordem, e agora o que te encontra são os seus próprios erros, são suas lógicas intermináveis contra-argumentando você mesmo. Vai pensar, vai. Mas mesmo que eu não quisesse, pensaria. Pensaria em parar, pensaria em continuar, já me confundiria.

São seis horas da tarde de um sábado desanimado. E, o que é isso? Meus planos viraram papéis queimados, meus textos viraram trechos de um grande rabisco. "A AG é para a próxima aula"; "Próxima estação: Pinheiros, acesso a linha 9 - esmeralda." Poxa vida, é isso todos os dias. Rotina, padrões, cinzas. É exatamente o que eu gosto, já que eu sempre gostei de seguir regras (quem me conhece, fico agradecido de pegar as ironias) e me afogar em rotininhas vazias. Vazio, não, não me sinto vazio. Nem dá. Eu tô bem cheio, na verdade. Cheio de pensar nos meus erros, cheio de ter que passar por tanto, cheio de mentiras, cheio de me foder, cheio de altruísmo. E, sinceramente, altruísmo é o caralho. Poucas pessoas são merecedoras do meu, mas poucas mesmo, no máximo dez.

Ok, amanhã é dia dos namorados. Sinceramente, que se foda. Desde o meu primeiro amor, em 2005, só me decepcionei com esse dia. Só me decepcionei com todo esse caralho. Aliás, bem proporcional essa vida. Fiz sofrer uma (ou duas vezes), e sofri mais de sete. Justiça reina; obrigado. Aqui temos um Daniel que tem muita coisa pra dizer - de amor - e tem que esconder e acumular tudo. Fica entalado na garganta, junto com palavras de ódio que tenho para algumas pessoas, mas não é correto cultivar ódio. Aliás, nada é bom pra cultivar. Se eu cultivo amor, eu acabo colhendo dor; se cultivo ódio, acabo colhendo brigas. ENTÃO VOU CULTIVAR MACONHA PORQUE PELO MENOS DÁ DINHEIRO. Então, olha só, fico sem o que fazer.

De cinzas à cinzas, agora que se foda a poeira. Não sei bem pelo que lutar, não sei o que faço aqui. Não sei se sorrio, se choro, se grito, se corro atrás do que eu quero... porra, eu não sei. Quero tanto agir, quero tanto ter, mas e aí? E não vão pensar: "ah, você não dá valor àquilo que tem". LÓGICO QUE EU DOU VALOR. Se não fosse por tudo que tenho, eu estaria numa merda completa. Eu só quero expandir, só quero crescer. "Quem tudo quer, tudo perde". Eu não quero tudo, só quero mais um pouco. É um direito de qualquer pessoa, não é?

"And you can put the blame on me."

Culpa não era um sentimento que eu costumava ter. Só que agora eu me culpo de coisas que não deveria e me perco na justificativa que procuro para erros. Lógico, você viu por outro lado. Parece que nada que você faz sai do jeito que você quer. Quanto mais você quer ser o melhor, mais você é o pior. Ou não, vai ver você não merece ser o melhor. Sabe, nasce para ficar embaixo? Eu nunca gostei de correr atrás, e tudo que tenho que fazer precisa que eu corra além do que as minhas pernas conseguem. É crime eu ser mais feliz do que sem sentimento, triste ou estressado? Espero e luto por algo que me faz enfrentar o mundo com mais tranquilidade... e aí? O que é que eu ganho? Eu não duvido, eu só estou desanimado.

Nuvens tiram meu sol de vista, neblinas tiram minha visão.
Quanto eu vou ter que fazer e quanto eu vou esperar até eu poder ver meu sol de novo? 

Lost shit

Foi passado em branco, foi desperdiçado; mas é claro.
Então se iniciou. Tanta coisa ridícula, tanta coisa sem necessidade. Mas foi, juntou sorrisos, desesperos, brilhos e cinzas. Muito foi escrito, muito foi apagado. Tudo foi perdido, esgotado, morto. Tanta queimadura, tanta pressão, tanta esperança... e pra quê? Aquilo não era a melhor resposta, mas era o que vinha. Músicas foram carregadas de associações e mágoas - perdi uma ótima banda de se ouvir - e, para quê? Nada. Muito, muito, muito, nada. Muito até na espera, e bem pior do que quando seu voo atrasa e você tem que ficar esperando no aeroporto lendo revistas tão interessantes quanto um papel de lan-house que te entregam na rua. Minutos, horas, dias, meses. Só faltava ter anos, também. Mas chega, né. Veio como uma luz - e que luz maravilhosa - e cegou aqueles olhos com lágrimas de felicidade. Tanto, tanto, tanto. E se perdeu. Se perdeu feio. Um, dois, três, quatro, cinco, treze, vinte e sete. Nada. Até que... aquilo fez um corte profundo na sua mente. Foi deixado pra trás, pra quê? Servia como pretexto pra vingança? Servia; nem houve tempo. Mas o dia estava ficando mais claro, já havia perdido aquela rua. E tudo foi perdido... ou talvez tudo nunca tenha sido encontrado... naquela ocasião.

Falling Again

Pare. Olhe. Escute. O dia começou, boa tarde.
Sua noite não foi boa, sua tarde um pouco menos pior. Você acredita, mas não acontece. Não é o seu tempo, não é a sua vez. Não está no seu controle, não está nas suas mãos. À norte, um. À sul, outro. Você vai acreditar no quê?
Que bela montanha-russa; você chegou ao topo. Hora de descer, segure-se. Não. Você caiu de novo. À espera, à luta, novamente. Detritos e atritos num caminho que leva à mesma coisa de sempre. Cada vez pior, cada vez rechaçando mais o que vem. Se perde na raiva, se perde na esperança, cai e sobrecarrega na falta de confiança. Vai confiar no quê, se toda vez que confia você cai? Não é válido correr para receber uma... rasteira? Seria bondade. É receber um golpe de serra elétrica nas pernas. Você vê que aquela tempestade colorida que manchou suas paredes com desgosto parece querer cair de novo. Não, não vai. Não vai? Não. Vai. Não sei.
Agora essa merda que te cega vai te afogando cada vez mais. Você espera e nada vem. Você não sabe nadar, e se vê preso por correntes nesse lago escuro e cheio de dor. Repetem-se os gritos. Que se foda, nenhum humano vai te tirar desse inferno. Você perdeu essa luta, e você não vai tirar tudo aquilo do controle de novo. Nunca mais confie, por mais que o nunca não se cumpra.

Você sabe onde está, não sabe? Não saia disso, volte àquele ano, você não cairá tão cedo.
Ou sim, como sempre.

Dead Man Walking - I

Todos os pedaços estão ali, jogados. Jogados numa rua, num espaço vazio, cheio, silencioso, barulhento.

As nuvens cobrem o sol e fazem um dia nublado, sem graça, sem sal, morto. Um homem morto anda, procura seus pedaços - não encontra. Mas no fundo, sabe onde está.

Olha em volta, prédios e prédios, pessoas e pessoas. Grande coisa. A única coisa que vê é agonia e pressão, desatenção e desânimo. Seu rosto pesa, sua mão está gelada. Não vê as ruas como via antes, não sente seu corpo como sentia antes. Seus ouvidos não ouvem porque há procura por apenas um som.

Seus sorrisos, sua risada, não são as de antes. Abafam, escondem, mas não desatam aquele nó, não destroem aquele esmagamento no que (físicamente) te mantém vivo. Escorre em sua pele e deixa um rastro vermelho, um rastro negro, de dor. Houve um passeio triste, uma marca atormentadora em sua mente, um choque realístico, um drama, uma falsa felicidade em seus sonhos.

Acordar e continuar procurando pedaços. O som dos carros, o silêncio do seu quarto. Nenhum dos dois te faz esquecer daquilo que te despedaça e faz sangrar, faz chorar, faz chover por dentro, não existe alívio. As paredes brancas, os muros pintados, os milhares de tijolos erguidos em direção às nuvens não deixam seu dia em cores - o que muda, aliás?

As coisas se queimam, as coisas se perdem. Sua mente não para, sua mente te tortura. Seus pedaços somem, sua mão continua fria, você continua caído, congelado, morto.

Breakdown, you breakdown.

Um sorriso idiota, um olhar em volta; perda.
Quarto, sétimo, terceiro. Não importa. O melhor, sabe? Faz falta, esfriou o meu sol. Desmoronou o mais belo castelo, afundou o mais imponente navio, submergiu um continente. O fogo se vai, a janela mostra um dia cinzento, chuvoso, escuro e vazio. Vazio, cheio. Tanto faz. Aquilo que havia de mais belo não existe, aquele sorriso idiota desapareceu. O oxigênio de uma vida sufocante já foi. As horas passam, os minutos são como lâminas e a cada troca, uma perfuração. Os segundos jogam sangue, e então outra queda. Pausa, os olhos se fecham. O mundo ainda está aqui, ele não parou e não vai parar. Não vai parar mais? Jardins morrem, árvores perdem suas folhas. Um número muda no calendário; outro dia. Peso insustentável, o que há para fazer? Overdose de remédio pra voltar a dormir e não enfrentar aquela tempestade negra de realidade? Não, você vai ao encontro da tormenta. Deixa-se de ouvir, escutar, prestar atenção - e abre os olhos. Nada espera, ninguém espera. Você não espera, e já foi. Te deixaram aí caído, com sangue nas mãos, com sangue no peito. É tiroteio, é guerra. É derrota, é perda. É quebra, é ausência. Não se acostuma, não volta àquilo. Não deixa, não vai. Fique. Não, não ficou. A vela queima, a vela é substituída, queima de novo, acorda no escuro. Incêndio no tempo, na parada, no intervalo, na estação. Acorda com os olhos pesados, com a mente desorganizada, com trauma. Tudo se queima, tudo se perde. Tudo se quebra, tudo sangra. Vermelho tinge cores mais belas, cinza domina tudo. O sorriso se foi, a dor fica aqui.

Why have you forsaken me?
In your eyes, forsaken me.
In your thoughts, forsaken me.
In your heart, forsaken me.

(System of a Down)

Left on the Road

25 de maio de 2011, 01:55. Estou aqui, mais um dia, vivo. Vivo? O que eu estou, e onde eu estou? Nenhuma rua me leva à lugar algum, e aquela rua que costumava me levar ao lugar mais belo e feliz que eu conhecia, foi destruída abruptamente. Agora, preso aqui, não tenho outros caminhos, não vejo soluções, não ouço sussuros doces que paravam meu mundo. O vento se acalma, o tempo continua, aquilo que me mantinha vivo foi embora. Aquilo que me mantinha vivo quer manter outra coisa viva. Todas as flores morreram, e todo o sol escureceu.

Lutei. Mudei movimentos, mudei pensamentos, mudei falas. Mudei, de verdade. Meu coração expandiu sua profundidade, e aquela coisa linda, a mais linda que já havia visto, preencheu todo este espaço que crescia. Respirei um ar mais puro, enxerguei um mar mais limpo. Só que eu fui além, eu criei o eterno, e sempre estive sozinho nessa. "Sempre", sozinho até nisso, no sempre.

Olhava aquilo que me tirava um sorriso sincero, puro, mas eu não era olhado de volta. Deixei meu sorriso correr em aviso ao coração, permiti que continuasse o trabalho de expansão de profundidade. Deixei, deixei, deixei, e fui deixado. Esquecido pelo caminho, esquecido por causa de um não esquecimento.

Segundo plano, sentimento mental. A mente não sente. Não havia espaço, não entrei. Agora a vida está cinza, e você é um nada. Nenhuma linha remete à você, nenhuma faísca é por você. Aceitou e correu. Correu e caiu. Não voltou e não te puxou, apenas empurrou. Seu significado nunca foi relevante, sempre foi alvo de sorrisos falsos. A eternidade deu as caras e foi embora poucas semanas depois.

Agora você se vê, jogado, esquecido, perdido. Se olhe no espelho, e não te veja. Você não ouve aquilo, você não sente aquilo, você não tem aquilo. Você nunca possuiu, você nunca esteve lá.

Devastação e Fragmentos

Sair de tudo isso. Voltar atrás. Nenhuma pista, nenhum caminho coerente. Há corrosão, há destruição. Desmoronamentos, demolições, implosões. Luz se apaga, não se enxerga um metro à frente. A interpretação é falha, seus passos não são lineares, a queda é constante. Um caminho surge, uma porta se abre; que porta, que caminho?

Cinzas, cinzas, poeira. Abandono. Acima de toda a devastação, fé. Paredes racham e em seguida caem. Como um papel sulfite sem qualquer registro, um branco predomina toda a volta; é como um quarto, todo branco, e com nada mais dentro. Portas podem aparecer, mas como vê-las? Pontes são construídas, mas há ruptura em seu meio, e temos uma queda no precipício.

E sai da grama, entra em caminho pétreo. A passos lentos tenta sair, mas onde está a saída? Tenta-se correr impassível, mas quem disse que estes fragmentos não tem vida? Há guerra, confronto da irrealidade com a sobrevivência, com o controle. Controle? Este trem saiu dos trilhos, perdeu seus rodeiros e truques, só existe caixa. Ou estaria tudo queimado?

Estas pedras deixam teu caminho incerto, estes fragmentos te arrebentam, este tudo te implode, este nada te derruba.

I should run

I should run from you
Even if run hurts
Trying to wake up my mind
Failing in sleep my heart

I told myself the truth
That I must run from you
But my legs doesn't want to go
That crap is killing, you know

Sacrificing our progress that my mind can see
But I have no way that's good to me
Darkness is cruising me wherever I am
I deserve this flaws, fucking flaws I gain?

Fucking shits elsewhere this world
I'm just nothing, I couldn't be overloaded
Words drowns in crying screams
Just doubt if it's not what seems

In this world that turned into dark
In my life there's a new mark
Lost yourself in your lost pieces
Lost myself in your lost pieces

Then you go home
And I'm trying to run
Överallt in pieces, I can't run.

É autoria própria, antes que pensem que é música.

I did what you wanted, so why did you forsake me?
Is it fair? I chose, now I have to change all my plans.
Is it fair? Is it fair?

I lost myself finding you, and now I'm broken too.

Where's the exit of this nightmare? I'm tired of this shit, I'm tired of being left.
Anyone can save me from here?

There's a nightmare

O cansaço absorve suas forças, absorve sua mente. A pressão interna causa dor e mais dor, rasga a pele e o sangue escorre. No corpo, rastejam palavras, faz a dor circular. Os olhos pesam, a visão embaça. Cansaços trabalham juntos - sim, juntos, porque não existe apenas um - e se desce mais um degrau. Falhas são impressas, decepções no fundo são reveladas. Mediante mentiras, a sensação de ser enganado. Um tornado de situações, um maremoto interno quebrando as barreiras, escorre e desliza pela pele. Se faz em outra queda.

Uma tempestade já alagou mais do que deveria. Tudo submerso, nada se recupera. Um rio vermelho de sangue, um rio escurecido por toda aquela dor. Noite se faz, e cai, assim como um mundo, diante de dois olhos aterrorizados. Sua imagem, intacta, consegue transparecer as cinzas. Não vê quem não quer, não vê quem não tem olhos. Ruas são iguais, avenidas são as mesmas. Não há chão nestas ruas, não existe ar nesta cidade. Foi quase tudo roubado, e o que não foi roubado, desapareceu. Ou nunca existiu. E isso reflete na pressão interna, na dor.

De cinzas à cinzas, a poeira aumenta. A neblina tira a visão, e a cada três passos dados para frente, sete são dados para trás. O final do túnel se mostra cada vez mais longe, pois se mostra uma expansão a cada passo. Onde será esse final, quando será o fim da expansão deste túnel escuro?

Para trás, com o que rasteja, com sangue e mares de dor que passeiam em sua pele, com a escuridão que suas ruas te apresentam. O pesadelo poderia cessar?

Within The Darkness I

As nuvens tomam conta do céu. O sol vai embora e leva suas luzes. As estrelas desaparecem no momento em que elas são procuradas. Mas só cai a noite, e suas trevas são reforçadas por nuvens mais negras, tirando a luz.

Enquanto isso, sangue é derramado e paredes são manchadas. Tempestade molha um quarto escuro à meia-noite, desespero aterroriza uma mente escura às três da manhã, e colapso assume um coração durante todo o dia.

Um lago de águas cristalinas seca, uma árvore perde suas folhas. Vidros são quebrados, luminárias são despedaçadas. O mar aparenta estar calmo, quando não está. É noite, ruas estão desertas. Mas o silêncio consegue gritar, sendo o pior grito. Esse grito acorda as águas, que se revoltam e destroem uma cidade à meia-noite.

Distúrbio, destruição, desordem. A face norte procura controlar os clamores centrais. O coração corre, em desespero, procurando por uma ajuda. Enquanto corre, sangue é espalhado nas ruas. A mente tenta reconhecer o movimento, em vão. Gritos são desperdiçados, e ninguém ouve.

A noite e suas nuvens interceptam a luz da lua, as lâmpadas estão quebradas. Outra revolta do mar, outro maremoto. Uma tempestade de raios devasta o local, cada vez mais escuro e destruído, cada vez mais frágil.

Sangue ali, sangue aqui. Dor aqui, dor ali. Trágico cenário. De volta à tudo isso, num lugar onde se conheceu o dia, que agora volta para a escuridão, com gritos de dor, com derramamento de sangue.

"Did you realize that inside you there is a flame? Did you ever try to let it burn?"

(Third Day - Consuming Fire)

"Your time at the top only lasts fifteen minutes, then they just leave you behind."

(Third Day - Wire)

Insuficiente, e de novo

Sabe quando vem, no dia errado, na hora errada, no momento errado, aquela tristeza por ter a sensação de que você não faz diferença alguma? De que a sua importância é menor que a de um objeto qualquer? De que é sempre você que tem que correr? De que com você é sempre mais difícil, mais sofrido? De que você não vale ou merece uma linha de um texto? É, isso que está na minha mente hoje.

Naquele meu velho discurso, aquela velha palavra que uso pra me definir.

Insuficiente.

"I tried hard... but I guess I gotta try harder."

(Wish Bone, Bone Thugs 'n' Harmony & Akon - I Tried)

E nada, absolutamente nada, é sem motivo.

Breve longa história

Eu tenho pensado muito, mais do que o normal, nos últimos tempos. São horas e horas refletindo, e por ter a infelicidade de não morar perto de porra nenhuma, tenho muito tempo sozinho pra pensar, sem falar das horas em que passo sozinho aqui, no meu quarto, e não só aqui, não há mais ninguém nos outros cômodos desta casa por longas horas.

Meu passado é lotado de acompanhar brigas, problemas e ficar sozinho. Talvez isso tenha me feito ser a pessoa quieta que sou hoje. São sentimentos, sensações, e incontáveis quilos de altruísmo que recheia o silêncio de textos e dores, para que não atinja qualquer outra pessoa.

Vou falar um pouco aqui sobre algumas coisas. E sem ironia aqui, mesmo que o texto fique grande, é pouco mesmo.

Capítulo 1 - 2005 à 2008
Era uma bela de uma merda. Todos os dias, chuvas novas e tempestades fortes que rodeavam meus poucos 9 à 13 anos de vida. Em meio a amores e brigas foram anos complicados, porém, escolarmente engraçados. Era manhã (ou tarde, dependendo do ano) de diversão com amigos, e noite de paciência. Coisas banais e outras ridículas, outras duras, mas eram apenas continuações de um filme que em breve acabaria. Nas manhãs, era um amor que não controlava a vontade de passar aquelas míseras cinco horas tentando conquistar aquela pessoa. De nada valeu a pena, quando próximo do final houve uma das piores cenas da minha vida, - e não, eu não sinto qualquer dor quando lembro - que me tirou o chão, as portas, o ar, o ponto de ônibus, tudo. Suportei, como tudo de ruim que rondava a minha vida. Ao fim daquele último ano, tinha esperanças de no ano seguinte obter minhas conquistas, o que não aconteceu. Pouco antes disso, coisa de alguns meses, houve o final do filme, a motivação foi ridícula e poderia ter sido evitada, mas foi um pretexto em eufemismo para um certo "cessar-fogo".

Capítulo 2 - Frieza e Falta de Paciência
Não houve nada, tirando poucos dias de Janeiro daquele ano, que conseguiu me dar um sorriso que prestasse. Tudo era chato, sem sal, e nada eu fazia por prazer, era tudo obrigação. Tinha que aguentar aquele sol de meio-dia durante muitos e muitos dias, tive que aguentar aqueles que nada me faziam além de trazer raiva e impaciência. Não gostava de nada daquilo, eu não tinha sentimentos, não tinha paciência, só queria novidades e novidades e um ano novo e, e, e es. Quase nada foi bom pra mim. Tive a paciência de passar um ano sendo empurrado para coisas que eu não queria fazer, tendo feito uma delas - não me arrependi, só foi chata a pressão - e torcendo para que novos ventos soprassem na minha direção. Bom, foi o que aconteceu no ano seguinte àquele, mas "novos ventos" não é igual a "bons tempos".

Capítulo 3 - "Agora tudo vai dar certo!"
Comecei com esperanças. Tudo seria bom, nada atingiria o meu mundo. Eu namoraria, faria grandes amigos, seria feliz, faria tudo que eu sonhava fazer em anos anteriores. Calma aí, Daniel. Sim, eu fiz grandes amigos, namorei, conheci pessoas maravilhosas, fiz o que eu queria. Mas as coisas não são perfeitas assim. Eu comecei a ser sobrecarregado, e muito mais do que eu já tinha sido antes. Eu não tinha vida. Na esperança, eu só conseguia me irritar, e querer fazer, e exigir coisas que eram de direito meu, mas nada consegui como eu queria. Toda vez que via algo dar certo, bem, "Agora tudo vai dar certo!". Negativo, meu caro. As coisas pioravam, e nada dava certo, havia desgosto, insegurança, e afastamento. Um sumiço que matou três semanas, que foram afogadas por tristeza e medo. Intervalo! "O que eu faço agora?", era o que me vinha a cabeça. Pensei e esquematizei tudo certo e - "Agora tudo vai dar certo!" Tá tudo certo! - quando o intervalo passasse, tudo seria como eu planejei. Não... de novo, não. Foi uma dor pior que a outra, uma mais profunda que a outra. Eu apertava os mais altos botões do elevador, mas ele seguia em sentido reverso. O meu mundo se cansou, e tudo escorreu pro ralo. Fui me garantir, vinha tudo dando certo, dessa vez. As coisas iam se acertando aos poucos e... não, mais uma vez.

Capítulo 4 - In The Dark
Escuridão, fundo do poço, ceticismo, falta de confiança, falta de esperança, fracasso. Isso era um breve resumo de mim. Fiquei enterrado ali, mas (sobre)vivo, com um pouquinho de apoio, que se tornou em gigantesco, mas que não foi levado pela minha esperança. Chorei, e chorei. Nesse "chorar", as coisas vieram a acontecer.

Capítulo 5 - Um presente
O retorno à vida dependeu de algo. Alguém. E então eu venho vivendo, e eu vou continuar assim. Esse "Capítulo 5", pra mim, tem que ser infinito, assim como a força que vem de dentro pedindo isso, e agindo para que isso seja concreto.

Capítulo 6 - Pensamentos
"Alguém aí poderia me dizer o que é ser único ou especial?"
Eu não me sinto único, geralmente. Especial, não sei. Eu vejo que eu me preocupo, sempre, além do normal. Meu jeito contido, frio, impede que isso seja mostrado. Eu luto todos os dias contra isso, mas não consigo, porque tenho medo de me importar sozinho, de ser o único calor, e eu não falo de amor, especialmente. Eu não acho que eu seja o suficiente para qualquer coisa. Não tenho talentos - "Nossa, você fala sueco? *-*" - Não, porra. Eu não conheço a cidade inteira como a palma da minha mão, eu não sei tudo de metrô como todo mundo pensa, eu não vou bem na escola, eu não sou bom no futebol, eu não sou bom em nenhum jogo que todo mundo gosta, eu não sei tocar nenhum instrumento musical, eu não sou engraçado, eu não sou notável, eu não sou nada, e, acima de tudo, eu não sei amar. Não, isso não significa que eu nunca amei e que eu não sei o que é amor. Eu já amei várias vezes, e muito forte, pra alguém da minha idade. E amo, por sinal. O que eu não sei é amar pouco. Eu amo demais. Eu amo querendo a pessoa pro resto da minha vida, e quando eu falo em resto da vida, eu falo literalmente. Aí as pessoas me falam: "Mas você tem só 15 anos". É, pois é. E eu só sei amar como alguém que quer a mesma pessoa até o fim da vida.
Além disso, eu não me considero suficiente pra ser amado da mesma forma. E o que é sentir-se único? Até sei o que é se sentir único, mas é muito difícil eu me sentir assim. Ainda mais que eu não sei falar pelo sentimento dos outros. Sou uma pessoa muito difícil de se fazer acreditar, ou de se convencer. Culpa do mundo, sabe? São tantas mentiras, tanta falsidade, tantas promessas quebradas...
Muitas vezes me sinto um fracasso. Nunca me acho bom pra alguma coisa, e quando acho, parece que eu perco a habilidade, como castigo do auto-reconhecimento.

...

Duvido que alguém vá ler tudo isso, mas eu tava com saudade de escrever um texto longo.
Boa noite.

''O pequeno ama, o grande se deixa amar.''

(Adriana Falcão)

Longas e Escuras Noites / Meio-dia

Para intermináveis longas e escuras noites o olho insiste em se manter aberto. Não alguns. Um acordo, é de sangue, que não há olhos abertos para quaisquer malditas possibilidades de volta ao lixo ou ao indevido. Há olhos focados em luz, em meio-dia, em eternidade cedo. Eternidade, é o pedido para que se aconteça entre meio-dia e meio-dia e um. Noite não haverá. Luz, infinita. Será permitido, confiança determinante nunca duvidada - e nem deve ser duvidada.

Mas nem todo nascer-do-sol é igual, nem todo sol nasceu, por vezes são lanternas que são confundidas. Certeza do meu sol, do meu meio-dia, tenho. E tenho, tenho, ninguém escurecerá.

Escuridão, longas e escuras noites. Presas longe daqui.

É, eu vi

Eu vi o que era real, cair
Eu vi o que era aparente, sumir
Eu vi um mundo belo, queimar
Eu vi uma potência, desmoronar
Eu vi uma possibilidade, abrir
Eu vi um novo mundo, e sorri
Eu vi um novo império, caí
Eu vi a queda, subi
A luz reapareceu, acendi
A beleza quis vir, aceitei
A vida quis sorrir, sorri
A vida quer me mostrar, estou vendo
Resisti à tudo, estou vivendo.

216.

348 dias. Não imaginei que, quase um ano depois, as coisas estariam diferentes. Queria fazer aparecer o sol em meio a tempestade. É. Não fiz. Acho que não foi ruim, afinal. Talvez continuaria enfrentando a tempestade com um simples guarda-chuva furado, sem medo, mas em situação complicada. Tudo bem. 203 dias, e importantes. Não me arrependo, porque, em meio à tanta complicação, o meu sorriso foi por isso. Mesmo sem sorriso, em boa parte do tempo. Contentamento descontente, não é? Tudo bem.
No dia 216, encerra-se. Fechou-se ali. Nada mais após isso, sobre o antigo. Não houve apego. Apenas vagas lembranças, sem sentimento.
Agora poderia se tratar do dia 348, como dito no começo. Mas não, se trata do dia 34. Sol forte, calmaria. Nada de tempestade, sem guarda-chuvas por enquanto. E isso sem medo de uma intromissão. Não haverá. Está tudo trancado.

Não haverá dia 217.

Castelos

Era como um castelo. Intransponível, indestrutível. Prova tirada ao longo da frieza de quase quatrocentos dias. Pois bem. Na intenção da reforma do mesmo, da expansão, a ventania, a tempestade, a explosão. Tijolo por tijolo, adeus castelo. A queda. Agora o frio seria enfrentando sem cobertor. É. E o frio cada vez mais aumentava. A noite chegava. Trevas e frio, apenas. Mas tijolos apareciam, e tentava-se a reconstrução do castelo. Mas vinham ventos mais fortes que levavam embora estes tijolos. Bom, então, se o vento não permite, então o que resta a fazer se não deixar o frio causar hipotermia? Não. O frio vai ser derrotado sem castelo, sem cobertor. Mesmo que não houvesse um modo de habilitar que isso entrasse na cabeça. Bom, o castelo seria reconstruído. E mesmo que viessem ventanias e ventanias que atrasassem sua reconstrução, não houve desistência. Resistência, consciência, apenas estas. Bem, o castelo está bonito, as trevas foram sobrepostas por luz, o frio substituído por calor. Mas sabe-se que o castelo não é intransponível nem indestrutível. É mais forte, mas sujeito à destruição. Mas, o castelo há de ser decorado, e não calculado por quanto tempo resistirá em pé.