The Tree of the Hurt Man

E me doeu.

Dessa vez não vou ficar só na superfície. Já me doeu saber muita coisa, e isso é outra coisa que dói. Me dói não ser o que muda o seu dia, me dói não ser o que te ansia a ver. Me dói saber que, no fundo, não faço diferença alguma.

Não dá pra negar, nem você sabe se me ama. Como é que a gente não sabe se ama alguém ou não? É como levar um tiro - a gente sente. Eu levei um tiro seu, e eu sinto, e me dói tanto quanto o projétil. E doía bem, a dor do amor é gostosa. Passa a ser um ardor na alma, a dor de estar morrendo, quando sentimos que não é recíproco e, se é, é porque algo está errado.

E está errado. Não é normal o lapso de haver outro encanto se há amor de verdade. Sendo amor de verdade, um outro encanto deriva daquilo que está à deriva, e você não tem encanto por mim.

E não sou incompreensivo, não. Mesmo em meu dia mais profundo dentro do poço, consegui sorrir e me permitir minutinhos de bem estar quando quem eu amava estava comigo. Com você, mesmo, eu já me permiti. Já sorri em dias que isso era improvável apenas por duas palavras de carinho que você me dedicara.

É claro pra mim: se tem algo que você sente por mim, talvez seja raiva. Não sei por qual motivo, e não sei de verdade. Sempre fui puro em tudo que tentei fazer por você, sempre tentei dar o melhor de mim, até mesmo numa simples escolha de flores para um buquê para te dar. Mas isso nunca foi suficiente.

Nunca foi suficiente para você querer me dar um bom dia às duas horas da tarde. É, coisa boba, mas é verdade. Nunca fui muito. E isso não se trata de acusação por coisas não feitas. Falo de essência, falo de coisas que não estão nas minhas mãos e muito menos nas suas.

Entendo que sempre há os mais contidos, mas se algo é verdadeiro, isso foge de nossas mãos, como fugiu de minhas mãos o meu controle na noite de ontem, em que não conseguia parar de te beijar mesmo com você embaixo da estante.

Me entristeço por não ser algo que você vê com bons olhos, algo que faça você amolecer quando eu sorrio, porque você não sabe o quanto eu amoleço toda vez que você fala qualquer coisa bonita pra mim, quanto aquilo que você disse sobre o que meu quarto representava pra você.

É uma pena que eu goste tanto de você e você não goste de mim. E eu não falo de amor nessa parte do texto, eu falo sobre sentir algo positivo pela pessoa. O sentimento base.

Se tudo o que eu disse aqui estiver errado, por favor, me diga, me prove. Não consigo mais agonizar. Não de novo.