Tentativas

Ultimamente eu estou cansado disso... tentativas...

Em maioria, quando tento, o fracasso vem. Não importa o modo de agir, não importa o pensamento, não importa se eu estou otimista ou pessimista... não sei o que acontece, meus planos sempre dão errado.

Observo as coisas em volta, o quanto eu tenho tentando pra melhorar diversas situações. E o que eu vejo? Ou a coisa fica igual, ou fica pior.

Não sei mais qual é modo correto de agir. Não sei mais se devo agir. Me acomodar seria o correto, dessa vez? Talvez eu visse com o que eu realmente deveria me importar. Mas e se isso também não der certo?

Há outras tentativas que, apesar de me estressarem muito, não cabem apenas à mim. Mas como estão ligadas, eu conto como tentativa frustrada.

O que eu realmente poderia fazer? Meus valores religiosos eu já sigo... ou pelo menos, acredito que estou fazendo o certo. Como isso é ambíguo, nem prolongo.

Amanhã, outro dia de tentativas. Inicia-se Setembro... mês em que fiz alguns planos para seu início... espero que não fracassem também. Aliás, espero também não ter surpresas desagradáveis no mês do meu aniversário.

Mas ok, tento seguir de bom humor e animado, porque não é de mau-humor que se faz um dia bom. Amanhã, mais um dia de tentativas. Boa sorte pra mim, haha.

Boa noite, leitores. (:

Grajaú

É... Grajaú, acho que merecia um post... até porque, há quase 15 anos moro aqui e todos os meus amigos de fora do distrito sabem disso... haha.

Distrito mais populoso de São Paulo, 593 mil habitantes. Muito distante do centro, com poucas áreas de lazer, aliás, para um adolescente comum, digamos que só tem uma...

Tem três terminais de ônibus e duas estações de trem da Linha 9 - Esmeralda. São as estações Grajaú e Primavera-Interlagos, reinauguradas em 2008.

Aqui, também, há muitos nordestinos. Eu diria, aliás, que é mais de 90% da população. Se não é de lá, é descendente. [Nota: Não há preconceito na frase]
A população gosta de black music, pop, rap, forró... mas, em maioria, funk. Para pessoas como eu, que gosta de Avenged Sevenfold, Third Day, Angerfist, System of A Down, entre outros, na parte musical esse lugar é horrível.

Bom, ao meu ver, esse lugar é horrível em todos os sentidos, só não é tão violento. Nunca fui assaltado, aliás, mas mesmo assim, odeio aqui, e aprendi a odiar quando entrei na minha nova escola, esse ano. Com sorte, gasto 2 horas de lá até aqui. Hoje, gastei 4 horas da Vila Mariana até a minha casa.
Isso se deve, também, ao desrespeito das empresas de ônibus locais para com a população. E não, não falo de ônibus velhos, porque o local não sofre disso. Falo na demora, que não deveria existir, pelo fato do distrito ser o maior de São Paulo... e, sinceramente, quem mora no Capão Redondo chega mais rápido do que quem mora no Grajaú.

Aqui não tem shoppings, não tem McDonalds, não tem escolas de Ensino Superior, não tem não tem transporte público decente... isso porque é "próximo" ao Autódromo de Interlagos...

Eu poderia escrever bem mais sobre o Grajaú, mas... duvido que um adolescente normal, que costuma ser preguiçoso, vá querer ler...

Eu espero que, em breve, eu consiga sair daqui. Devido à demora pra chegar, nem tenho mais ânimo de vir pra casa. Aliás, gosto muito da casa, mas do lugar... NÃO.

Talvez eu faça um segundo post sobre o lugar em breve.

Boa noite. (:

...

"Finja ser feliz. Não custa viver iludido."

Acabei de ver esse tweet do Cão da Depressão. Acho que fez sentido. Sei lá, costumo rir com os tweets dele. Mas desse, eu não ri.

Pode ser só efeito pré-terça-feira que me deixa de mau-humor. E lógico, amanhã vai piorar. Esses dois dias da semana não me permitem ter bom humor. Principalmente na terça. Odeio as aulas desse dia, e, aliás, me separo da maioria dos meus amigos, e vou pra uma sala com pessoas que eu nem converso (salvo exceções). Sem falar que eu não tenho nada a ver com o curso e odeio as aulas dele, e não vejo a hora de poder mudar pra Publicidade, aonde eu creio que vou me identificar.

Acredito que também a frase também possa fazer sentido porque faltam algumas coisas na minha vida. E talvez - mas espero que não - falte mais outra coisa agora.

Aliás, não vou citar o que são essas coisas. É melhor pra mim.

Ah, não fiz esse texto com a intenção de emocionar ninguém, e muito menos de ser bom. A única intenção foi desabafar. Só, e boa noite, porque amanhã tem mais stress. Odeio terça-feira.

Mas pode ser que amanhã seja um bom dia, né? Vai saber. haha. Por mais que eu duvide muito...

Preocupação

É, já que ela ocupa tanto minha cabeça, eu vou falar dela aqui.

Esse inferno não me deixa em paz. Eu me preocupo demais com quem eu amo, e mesmo achando que não deveria, que ser tranquilo seria melhor, eu não consigo evitar. É um conflito ético psicológico. É querer e não poder.

Ultimamente, tenho uma preocupação maior que tem me estressado bastante. Principalmente essa semana. Eu não sei se há motivo. Do meu ponto de vista, tem sim. Porque vai meu medo e minha insegurança nisso. Desconfiança vai nisso também.

Ouvi algo que me deixou com muita raiva esses dias. Imaginando a cena, eu já me sinto um criminoso, só de pensar no que eu faria depois. Aliás, GOSTARIA DE FAZER, porque entre imaginar e agir há um grande vão.

Eu não entendo de onde vem determinados desejos. Alguns, completamente imbecis, são revoltantes e absurdos do ponto de vista de uma pessoa NORMAL. Eu sou uma pessoa normal, acredito. Ok, nunca posto coisas felizes aqui, e estou sempre de mau-humor. Mas isso é consequência do que eu falo em partes e com pobreza de detalhes, aqui.

Sinceramente, tenho medo de demorar muito pra voltar ao normal. Me sinto confuso, nervoso, com medo...

Sem falar que me sinto muito... o quê? Idiota? Sei lá, até pode ser. Há meses que faço a mesma coisa, e parece que não aprendo. E não sei quando vou aprender. Talvez estivesse na hora de ter mais pulso firme em certas ações. É, eu PRECISO MUITO disso.

E tudo porque não há normalidade no que eu desejava que fosse normal há anos. Pelo visto, a vida tem muito o que me trollar ainda.

Se esqueci algo, depois edito o texto. Ok, boa noite.

Não é normal...

O que tem acontecido nos últimos dias tem me deixado péssimo. Eu não entendo por qual motivo estas coisas vem acontecendo.

Bom, começo por ontem. De novo, um gato caiu no meu quintal. Meu cachorro atacou ele, e, hoje, o gato morreu. Eu não estava em casa no momento que o gato caiu aqui, aliás, ninguém estava.
Com a morte do gato, minha mãe está com ódio do meu cachorro, que, apesar do ocorrido, eu ainda amo. É difícil ouvir palavras de ódio sobre ele, porque eu quero defender, mas não tenho o que falar, e eu não quero, de novo, brigar com a minha mãe. Do jeito que as coisas estão, vejo que os dias dele na minha casa estão chegando ao fim. Pelo fato de eu amar demais o meu cachorro, não aguentaria ficar sem ele aqui, e isso tem me estressado muito.

Difícil também é ter que transformar uma pedra em chocolate (metáfora, claro). Difícil achar uma solução para algo extremamente complicado, e, na única que você vê disponível, parece não agradar, e eu não entendo o motivo. Talvez a essência, o brilho, as cores, o sol, o calor... tudo tenha morrido, e virado tudo cinza e frio.

Hoje eu sonhei com um lugar perto da minha casa. Mas não estava normal. O céu não estava azul como de costume. Estava branco, sem nuvens, e o lugar estava com todas as suas árvores queimadas. E lá, eu estava sozinho. Não sei o que isso quer dizer, mas é estranho.

Há outras coisas que não estão me fazendo bem, mas não vou contar aqui, e talvez não contarei para ninguém. Não sei se é relevante, por isso vou guardar pra mim.

Boa noite.
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PS: Recomendo o blog da @Thaiitha: Love Into Your Heart (:

Anotação Confusa

Noite de sexta-feira, seriedade aparece por aqui, e não é mau-humor. Parar pra pensar em determinadas coisas que acontecem em volta, ou de sentimentos confusos, ou no passado que foi completamente pulverizado nesse choque de rotina de 2009 para 2010.

Eu queria entender a capacidade intempestiva que assola qualquer momento demasiadamente feliz do dia. Algo completamente desagradável, infeliz, incompreensível. Ou até é possível entender. A culpa deve estar em dar importância ao mínimo fato, mesmo que ele seja sem importância para outros. O pensamento altera seu estado emocional, tenha acontecido o fato ou não.

Pensamentos bipolares complicam, também. É como se ver em uma estrada com uma bifurcação. A dúvida de qual caminho seguir junta com a insegurança (que não deveria existir) e, após escolher um caminho, ficar olhando pro outro. Difícil.

A ignorância de determinadas pessoas também consegue interromper a "eletricidade". A necessidade de provar que tem "pulso firme", por mais falso que seja, mostra o quão frívolo este ser é.

É algo engraçado, também, a diferença de realidades. Estudei em escolas públicas e particulares, e a diferença é monstruosa. Foi complicado mudar o modo de agir em determinadas situações esse ano. É uma luta interna, querer agir de um modo e agir de outro. Nem sempre se consegue. E também, não sei se é "certo" mudar determinados valores pra não ficar incompatível no ambiente.

Bom...

Esse texto talvez não seja para entendimento de todos. Acredito que só eu vou entender, já que ele se apresenta completamente confuso. Ou não... sei lá...

E agora, sobre a quarta

É, novamente venho falar sobre o dia. Ontem, o dia foi ruim e postei aqui. Pois bem, hoje foi o contrário!

Tive cinco aulas boas. Mas a sexta aula, de Geografia, foi épica. O professor me enchendo, ri das besteiras que o Pedro e o Vinícius falavam, a sala parecia um presídio, o Du sendo derrubado da cadeira... foi muito épico. haha

Na volta pra casa, falei com a minha namorada linda, o que me deixou mais feliz ainda. Tá certo que o barulho da Av. 23 de Maio atrapalhou um pouco, mas tudo bem. *-*

Hoje minha seleção iria jogar contra a Escócia, mas cheguei depois do jogo ter começado e acabei esquecendo, haha. Certo, a Suécia venceu por 3x0. Ótimo, fiquei mais feliz ainda.

Legal foi viciar "de vez" em Third Day, banda muito boa. Não paro de ouvir a música "The Everlasting", é simplesmente linda. *-*

Bom, daqui a pouco eu vou dormir. Espero que essa quinta-feira seja boa igual hoje, ou melhor. (:

Boa noite, leitores. :D
Abraço.

Outro dia

Terça-feira, 10 de agosto. Pra mim, só mais outro dia qualquer. Ri e falei pouco, dormi na aula de Economia, dormi da Vila Mariana até Socorro, ouvi poucas músicas...

Talvez hoje eu tenha visto o quanto detesto meu técnico. Parece que eu não sei escolher. Eu reclamava do anterior, tive dificuldade pra mudar, e quando consegui... vi que não tinha saído muito no lucro. Agora, aguardar 2011 e até lá decidir se continuo ou não.

Agora, 21:02. Cheguei em casa há 1 hora e 1 minuto. Isso porque saí da escola às 16:30. Bom, não vou reclamar disso de novo. É repetitivo, parece que só tenho isso pra falar. Ah, sei lá...

Foi hoje, aliás, que teve passeio lá pro Museu Catavento. Me arrependi muito por não ter ido, logo que eu iria ter me divertido muito mais do que nas aulas que tive à tarde.

É, não gostei do dia de hoje. Mas não foi um dia totalmente ruim. Ver meus amigos e rir com eles é muito bom, faz eu me sentir melhor. (:

Ah, não estou de mau-humor hoje... também não estou de bom-humor... ah, sei lá...

Espero que amanhã seja um dia melhor. Bem melhor, e não chato igual hoje.

Ok, só isso por hoje. Ou não.
Boa noite.

A semana vista de um domingo...

Domingo acabando, 7 da noite... fim da tranquilidade, da liberdade de escolha do que fazer no dia... é...

Amanhã o stress volta... na semana inteira, vou gastar 30 horas só no caminho de ida e volta. Mas tudo bem, ultimamente não tenho tido vontade de ficar em casa, preso nas músicas, no silêncio, no stress oculto, que se acumula, mas que não pode ser escoado.

Não sei bem se é por causa disso, mas tenho gostado de estar na minha escola. Amo meus amigos e, óbviamente, tenho preferência por alguns, por permitirem que eu tenha maior segurança com eles. Lá, diferente de 2009 na minha escola anterior, eu me sinto bem. Agora, no início não. Bom, estar lá alivia o stress, anima, muda meu humor (no caso, melhora) e me deixa mais disposto. Ok, o problema é quando acaba. Almoço, meu pai volta ao trabalho, e eu fico sozinho.

A parte difícil começa, 2 horas de viagem é o melhor tempo que eu consigo fazer no caminho de volta. Muitas vezes são 3 ou 4 horas. O problema é aguentar isso com algum problema, seja ele físico ou psicológico. O fisíco é pior, já que a dor de cabeça, dor na perna, dor de estomago, etc, só vou poder resolver quando chegar em casa. Mas se o problema é psicológico, dá pra pensar sobre ele. E em 3 horas dá pra pensar muita coisa. Eu acho interessante, até. Bom, nessa viagem, meu melhor amigo é o celular. Se não fosse por ele, não sei como eu aguentaria. Fico ouvindo música e isso ameniza a agonia da espera.

Semana que vem vou viajar, e eu espero que, além de que ocorra tudo bem, eu consiga fortalecer meu bom humor.

Bom, aconteceram algumas coisas aqui agora que fez com que eu perdesse a linha de raciocínio, sei lá, melhor encerrar o texto por aqui.

Ah antes, três coisas:

1 - Amo meus pais, minha namorada e meus amigos. E muito.
2 - Visitem o tumblr da Thaís, uma amiga que eu gosto muito *-* - clique para acessar
3 - Recomendo esses dois blogs: Blog do Pedro Pinheiro e Blog do Pedro Reinert

E é isso...

Mau-humor?

É, parece que é isso que pensam quando me veem. É incrível, todo dia sou julgado por isso na minha casa.

Isso tem me deixado mais cansado do que o normal. O cansaço psicológico é pior do que o físico, logo que esse perturba a sua mente em qualquer momento, e ele não passa tão facilmente quanto o outro tipo.

Hoje foi completamente estranho. Me diverti durante o dia, ri muito, mudei caminhos. Eu poderia dizer que foi um dos melhores dias da minha vida... mas não, não foi. A coisa mudou completamente ao chegar em casa, o ponto final do quarto dia de volta à batalha diária.

Eu estava com um ótimo humor, mas estava cansado devido ao tempo da viagem de volta pra casa, afinal, 4 horas é complicado. Bom, por causa do cansaço e da minha garganta que está ruim, queria ficar quieto. Bom, EPIC FAIL. Ouvi que ficar até tarde (ok, 17 horas) na casa de outras pessoas não é bom devido ao lugar onde eu moro. Eu sei disso, e respondi. Talvez não de um jeito muito agradável, mas não foi com má intenção. Foi apenas pelo fato de odiar as limitações causadas pela distância (que, aliás, eu gostaria muito de mandar a distância ir ... ... é, melhor não completar, pelo menos não aqui). Aí, pronto, discussão desnecessária, onde aprendi que acordar 4 horas da manhã pra entrar às 7:15, levar 4 horas pra chegar em casa, estudar, sofrer por amor, escrever textos pro blog e demais coisas é o mesmo que fazer nada. Definitivamente, isso me deixou com um humor péssimo. Conseguiu estragar um dos melhores dias da minha vida.

Mas, não vou guardar mágoas. É besteira, e o melhor à fazer é não me importar com isso. Daqui a pouco vou dormir, porque amanhã eu ainda vou fazer nada ter aula.

Aliás, pra quem viu meus tweets naquele momento, peço desculpas e me arrependo por resolver desabafar ali, em público. Não foi certo, eu sei que errei. Mas pelo menos deu pra ver quem realmente se importa comigo.

Ok, termino aqui. Boa noite.
Daniel SD